Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
Для эмоциональной безопасности людей любого возраста важно уметь распознать и обезвредить свои эмоциональные триггеры. Эмоциональные триггеры – это мысли, слова или жесты, которые провоцируют у людей эмоциональный взрыв. Люди могут «взрываться» по-разному:
– расстраиваться и обижаться;
– «замораживать» эмоции;
– злиться;
– впадать в истерики;
– стараться угодить кому-то или попасть в поле зрения кого-то.
Умение управлять своими личными триггерами может сильно помочь в борьбе с буллингом. Kidpower учит нескольким техникам эмоциональной безопасности, которые помогают защитить себя от обидных слов и поведения. Далее описаны приемы, которые работают как для двухлетних детей, так и для 102-летних взрослых.
– Концентрация, или Тактика «Спокойствие, только спокойствие!». Сожмите ладони вместе. Сделайте вдох. Выпрямите спину. Почувствуйте свои ноги. Сосредоточьтесь на чем-нибудь хорошем.
– «Мусорная корзина» Kidpower. Согните руку калачиком. Уприте кулак в бедро. У вас под мышкой образовалась «мусорная корзина» Kidpower. Пока обидные слова не попали в вашу голову и не застряли там надолго, «поймайте» их свободной рукой. А теперь выбросите их в «мусорную корзину». Положите ладошку на сердце и скажите себе что-нибудь приятное. Такой прием можно проделывать в своем воображении, а еще можно использовать самую настоящую мусорную корзинку. Эту тактику можно применять и к чужим обидным словам, и к своим собственным, которые вы говорите сами себе.
Более подробно прием объясняется в разделе «Как научиться знаменитому приему Kidpower “Мусорная корзина”» на стр. 276.
– Тактика «Экран». Представьте себе экран, оберегающий вас от обидчиков, плохих слов, но пропускающий внутрь нужную и полезную информацию. Совсем как москитная сетка на окне: комары не пролетят, а свежий ветерок просочится.
– «Плащ-палатка для эмоций». Когда кто-то налетает на вас, а вы не можете просто взять и уйти, представьте, что вы попали в настоящий ураган. Но у вас с собой теплая, непромокаемая плащ-палатка. Вы можете или промолчать, или спокойно ответить, не усиливая негатив: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Ты мне очень дорог. Но у нас разные мнения на этот счет. И мы можем остаться каждый при своем мнении. Но ты все равно важен для меня».
– Прием «Это неправда». Иногда люди говорят нечто о вас, что является правдой, и смешивают ее с чем-то, что правдой не является. Например, кто-то говорит: «Ты плохой, потому что другой». Даже если это правда и вы отличаетесь от других, это не значит, что вы плохой. Сделайте из рук «заборчик»: на уровне груди вытяните руки перед собой ладонями наружу. Потренируйтесь так делать, когда кто-нибудь будет смешивать вместе правду и ложь. Постройте «заборчик», чтобы отгородиться от обидных слов, и громко скажите: «Это неправда!»
Нам нужна конкретика
Чтобы выяснить, что является эмоциональным триггером, нужно первым делом уточнить у детей, из-за каких конкретно слов или поступков других людей они расстраиваются. Общие фразы – «обидные слова, которые нельзя говорить» – здесь не помогут.
У разных людей и понятие обидного тоже разное. Для маленького ребенка слово «рёва-корова» (варианты: нюня, плакса) может быть таким же ужасным, как худшая площадная брань для подростков или взрослых.
Как можно ожидать от ребенка, что он не будет расстраиваться от слов, произнесенных в его адрес, если он даже повторить их не может: настолько ужасными они ему кажутся. Чтобы по-настоящему освободиться от власти нецензурных выражений, нужно позволить детям произнести эти слова вслух, записать их и на практике отработать навыки, как не обижаться и не заводиться, услышав эти слова в свой адрес.
То же самое касается угрожающих или оскорбительных жестов, звуков или гримас. Дети часто говорят общими фразами, чтобы не показаться глупыми, или же потому, что само значение этих слов их расстраивает.
Формулировка в стиле «Она все время мне надоедает» не так эффективна, как «Она пялится каждый раз, когда я прохожу мимо». Или «Она начинает шептаться и тычет в бок другим ребятам, как только я подхожу к ним поговорить». Или «Каждый раз, когда я прохожу мимо, она словно пытается подставить подножку или ударить меня». Попросите детей говорить конкретно, чтобы вы имели ясное представление о происходящем и могли помочь им выработать план защиты.
Как обезвредить «рёву-корову»
На занятиях в детском саду пятилетний мальчик, назовем его Крейг, не хотел заниматься с «мусорной корзиной». Это такой прием, когда дети «берут» обидные слова и делают вид, что выбрасывают их в настоящую или воображаемую мусорную корзину вместо того, чтобы принимать эти слова близко к сердцу.
Крейгу очень нравилось это упражнение, но ровно до тех пор, пока речь не зашла об обзываниях. Пока остальные дети занимались в группках с воспитателями и помощниками, я за руку отвела Крейга в сторону, и мы уселись на полу напротив друг друга.
«Некоторые обидные слова не помещаются в твою корзину? – спросила я Крейга. А затем очень спокойным, деловым голосом добавила: – Тебя кто-то обзывает?»
«Мои старшие братья называют меня нюней каждый день!» – пробормотал мальчик с отрешенным видом.
«Да уж! – произнесла я. – Звучит неприятно. А ты можешь придумать, куда, кроме мусорного бака, можно выбросить слово “нюня”?»
«Хочу кинуть его своему брату в рот и зашить!» – решительно ответил мальчик.
«Придумай, пожалуйста, другое место, куда можно бросить это обидное слово, чтобы оно не попало в человека?»
«Ну, я могу оторвать кому-нибудь задницу и бросить это слово туда!» По-видимому, Крейгу очень понравилась эта идея.
«Судя по всему, ты в самом деле очень злишься на своих братьев!» – с пониманием сказала я. Обзывательства в доме Крейга явно были очень жестокими.
«Да!» – пробормотал Крейг хмуро.
«Видишь ли, дело в том, что если обидные слова попадают в кого-то другого, то они начинают расти и становятся все больше и больше, – объяснила я. – Так что можешь придумать что-нибудь такое со словом “рёва”, чтобы оно вообще не попадало ни в какую часть человека, ни в прикрепленную, ни в оторванную?»
Крейг задумался. А я терпеливо ждала. «Ну, может, – начал мальчик, – тогда сжать его и расплавить в горячем песке?»
«О, вот это действительно отличный план!» – обрадовалась я.
Позже, не акцентируя внимание на Крейге, я объяснила уже всем детям в группе: хотя «мусорная корзина» отлично вмещает обидные слова, иногда ее недостаточно. И если что-то одно не срабатывает, всегда можно попробовать что-то другое. Иногда люди смеются над вами за что-то, что у вас действительно есть. Допустим, надо мной иногда смеются из-за моих кудрявых волос. Насмешливым голосом и с гримасой на лице: «Ой! Ты такая кудрявая!»
Что, если бы я
