Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
Пример успеха «говнюка»
У самых истоков школы Kidpower меня и Тимоти попросили провести частное занятие с одиннадцатилетним мальчишкой, Джереми. Из-за непрекращающейся травли в школе он был на домашнем обучении. Дети издевались над Джереми, не зная ни жалости, ни пощады. Все из-за того, что он часто не мог контролировать газы в своем кишечнике.
Джереми зашел к нам в комнату, так согнувшись, что напоминал ходячего эмбриона. Низко свесив голову, он старался никому не смотреть в глаза. «Скажи, – спросила я его. – Что тебе говорят другие дети?»
«Я не могу сказать. Это очень-очень плохое слово», – еле слышно прошептал Джереми.
«Учитель разрешил нам сказать. Даже если это запретное слово», – уверила я.
Опустив голову еще ниже, мальчик выдохнул: «Говнюк».
«Ну что ж, – громко объявила я, – мы заберем у “говнюка” его силу!»
Джереми потрясенно сел на стул. Поначалу он был слишком скован, чтобы упражняться с нами, и поэтому Тимоти показывал ему, что делать.
«ТЫ ТУПОЙ ГОВНЮК! – крикнула я Тимоти. – КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО! ТЫ ВЕЧНО ВСЕ ПОРТИШЬ!»
Тимоти глубоко вздохнул, чтобы сосредоточиться, а затем отбросил обидные слова и сказал: «Я горжусь тем, кто я есть».
Джереми взглянул на Тимоти большими глазами и спросил: «Ты действительно думаешь, что у меня получится?»
«Сначала будет трудно, – объяснил Тимоти, – но у тебя есть полное право защищать свои чувства и чувствовать себя хорошо. А когда потренируешься, то станет легче».
Джереми и Тимоти стали практиковаться. Снова и снова мальчик учился сосредоточиваться, отбрасывать обидные и говорить себе приятные слова. Затем он усвоил все навыки самозащиты и самообороны. Джереми выходил из комнаты, улыбаясь, глядя прямо на нас и с гордо поднятой головой.
Пару недель спустя нам позвонил руководитель домашнего обучения и сказал, что дела у Джереми идут отлично и травля полностью сошла на нет.
А что, если нам обоим это нравится?
Иногда, останавливая поведение, которое выглядит для меня как буллинг, я слышу от обоих детей: «Но это же весело! Мне это нравится».
Дело в том, что иногда друзья действительно используют крепкие словечки, чтобы подчеркнуть исключительные отношения между собой. Более того, в некоторых культурах существуют ритуальные оскорбления как способ снятия напряжения и создания некоего сообщества людей. Голландцы и бельгийцы высмеивают друг у друга то, в каком виде они любят есть картошку. При этом никто не обижается и не собирается на фронт.
Подобные шутливые перебранки действительно могут быть проявлением симпатии, а не издевательства лишь в следующих случаях:
– Подтрунивание и проявление доминирования равносильны и исходят с обеих сторон.
– Такое подшучивание не наносит оскорбления ни одной из сторон. Иначе говоря, все участники понимают, что в шутке нет дурного умысла, а лишь положительные намерения.
– Шутки не задевают случайных посторонних и не направлены на то, чтобы подорвать доверие к другим людям.
Проблема в том, что слишком часто дети, чтобы быть принятыми и включенными в коллектив, убеждают себя, что издевки и третирование – это нормально. Они не хотят портить отношения и хотят казаться классными. Грубость в их адрес, доминирование над ними может казаться им в этот момент нормальным. Потому что это привычно и лучше, чем альтернатива – быть отвергнутыми и изгнанными.
Оскорбления и доминирование «в одни ворота» – это способ усилить неравенство. Если один насмехается и наносит оскорбления, а другой смиряется с этим ради того, чтобы его приняли в общество, то вдолгую это может сильно навредить. И поэтому обоим детям я говорю вот что: «То, как вы себя ведете, сейчас очень сильно мешает, даже если и нравится обоим». Дети должны усвоить, что поведение в общественных местах часто отличается от допустимого поведения в домашней обстановке.
Если это уже устоявшийся способ общения, то прошу ребят задуматься об этом. «Один всегда подает, а другой принимает? Не получается ли так, что из-за такого подтрунивания вы начинаете хуже думать о ком-то?»
И наконец, взрослые, помните: независимо от того, как дети относятся к игре, одно из правил Kidpower по выстраиванию границ заключается в том, что подобные действия и поведение должны быть разрешены теми взрослыми, которые отвечают за детей. И если они сочтут такие поступки и поведение неприемлемыми, то необходимо указать детям на то, что это не разрешено. А те, в свою очередь, должны остановиться только по одной этой причине.
Следует всегда следить за тем, что мы говорим и делаем
Замысел управления своими триггерами заключается в том, чтобы уметь управлять собой. Наш преподаватель Джон говорит своим ученикам: «Важно знать, что все, что вы чувствуете, – это нормально. И если вас что-то беспокоит, то следует поговорить со взрослыми, которым вы доверяете. Но иногда безопаснее позволить себе чувствовать одно, а действовать по-другому. Что бы вы ни чувствовали, ваша задача – сохранять контроль над своим телом и своими словами. Ну вот, скажите, кому иногда хочется накричать или ударить, но вы останавливаете себя?»
Джон поднимает руку и смотрит на некоторых учеников, которые делают то же самое: «Вы же делаете это, чтобы не было неприятностей, так ведь?» И когда ребята кивают, Джон предлагает: «Давайте потренируемся сейчас действовать не так, как мы себя чувствуем».
Детям помладше он предлагает подурачиться: «Посмотрите-ка все сейчас на мой нос и подумайте, как смешно он выглядит. Представьте, что вам хочется посмеяться над моим носом. Ничего не говорите. Просто думайте. Так, отлично. Вот прямо сейчас вы чувствуете одно, а действуете по-другому! Вы можете всегда пользоваться этим приемом. Например, когда вам страшно. Тогда поступайте так, как будто вы не боитесь. Или когда злитесь. Ведите себя так, будто вы не злитесь».
С детьми постарше Джон сразу же приступает к делу. Подыгрывая своим словам, он просит ребят повторять за ним. «Все замахнитесь так, как будто расстроены и хотите кого-то ударить. Теперь глубоко вдохните и опустите руки. Все вздрогните, как будто боитесь. Теперь глубоко вдохните и распрямитесь, расправьте плечи. Отлично, молодцы». Вдруг один из ребят говорит Джону: «В реальной жизни это сложно сделать». «Да, ты прав, – соглашается Джон. – Поэтому мы и тренируемся».
Научите детей контролировать эмоциональные триггеры
1. Детям постарше объясните, что такое триггеры. Если потребуется, расскажите, как определить различные виды эмоциональных атак и как защищаться от них.
2. Если ребенок зацикливается на том, что кто-то что-то сказал или сделал, попросите его рассказать об этом подробнее. Обсудите слова, действия и
