Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
Взрослые могут помочь детям изменить пассивно-агрессивное или другие формы поведения, которые могут провоцировать травлю. Если дети узнают, как вести себя более уверенно, у них будет больше шансов получить желаемое. Им полезно потренироваться говорить и действовать осознанно, спокойно и уверенно, независимо от того, что происходит у них внутри.
Предрассудки
Насмешки – типичная форма издевательств, и часто их не воспринимают иначе, считая естественным следствием существующих различий. Как утверждает инструктор по межкультурным коммуникациям Лилиан Ройбал Роуз, «различия сами по себе никогда не являются истинной проблемой. Причиной возникновения проблемы является то, что кто-то испытывает потребность доминировать над другими, чтобы самому быть на высоте. Не чувствуя свою целостность и ценность, человек, скорее всего, будет пытаться доминировать над другими или признавать лидерство других. И то и другое наносит вред».
Необходимо отличать буллинг от чувства неловкости или любопытства. Следует признать, что для многих людей вполне естественно испытывать неловкость, если что-то или кто-то кажется им не похожим на то, к чему они привыкли. Более того, настороженность по отношению к незнакомому – это важный элемент выживания. Впрочем, успешная эволюция любого вида подразумевает также умение приспосабливаться к новым ситуациям и усваивать, какие различия опасны, а какие, наоборот, интересны или даже полезны.
Дети не ошибаются, когда замечают и отмечают различия в том, как люди выглядят, говорят, ведут себя, одеваются и едят. Проблемы начинаются, когда взрослые поощряют или позволяют им делать это в недоброй манере или объединять людей с одной отличительной чертой в более широкую категорию, сочетающую в себе множество особенностей.
Дети могут научиться выражать интерес и любопытство, не проявляя при этом грубости. Вполне нормально, но в то же время чревато обидами, если за обедом в детском саду дети начинают кричать: «Фу-у-у! Она это ест? Бе-е-е! А что это за палочки у нее такие?» Такая реакция может обернуться буллингом, если будет повторяться снова и снова. Вместо этого дети могут научиться задавать вежливые вопросы: «Что это? Какое на вкус? Расскажешь мне о палочках, которыми ешь?»
Предрассудки множатся, если взрослые подают пример, высказывая негативные предположения и необдуманные замечания, а дети их случайно слышат. Например: «В нашем районе становится все опаснее и опаснее. Все потому, что их столько понаехало в наш район». Или: «Бедняжка! Его можно понять, ведь его родители разводятся».
Предрассудки крепнут, если взрослые шутят или смеются над расистскими, сексистскими шутками или поддерживают отрицательные стереотипы в адрес какой-либо группы людей.
Все это является проявлением предрассудков, то есть предположений о том, что люди, которые чем-то отличаются от большинства или от группы людей, обладающих тем или иным влиянием, менее достойны, чем те, кто к ним принадлежит. Отличия могут быть связаны с уровнем дохода, расовой и культурной принадлежностью, семейным положением, ограниченными возможностями, религией, политическими взглядами, возрастом, состоянием здоровья и психики, ситуацией в семье, уровнем образования и т. д. Пока чье-то поведение не наносит прямого вреда другому человеку, эти различия не являются причиной для агрессии, даже если некоторые из них могут вызывать категорическое несогласие.
Взрослые должны создавать в школах, семьях и коллективах такую обстановку, в которой приветствуется многообразие и в которой распознаются и отвергаются предвзятые высказывания и поведение. Во многих школах ведется большая работа по формированию уважения и взаимопонимания: детям рассказывают о разных культурах, читают книги о разных типах способностей и разных типах семей, а также рассказывают о вкладе в наше общество самых разных людей. Становясь старше, дети получают знания о том, как правильно пользоваться средствами массовой информации, и о том, как формируются и укореняются предрассудки, приводящие к насилию и жестокому обращению.
Недостойные модели поведения взрослых
Зачастую хамство и воинственность в достижении своей цели детям прививают их близкие взрослые. Через некоторое время после приезда моего мужа из Голландии в США нам довелось присутствовать на заседании школьного совета, во время которого разгорелись горячие споры. Некоторые родители привели своих детей, чтобы надавить на школьный совет. Эд был в ужасе от угроз и невоспитанного поведения, особенно при детях, со стороны всех участников конфликта: родителей, учителей, директора и членов школьного совета. Я помню ошеломление в его голосе: «Мы что, все еще на Диком Западе?»
И хотя в большинстве своем педагоги и другие взрослые из моего детства были замечательными людьми, я запомнила нескольких учителей, лагерных вожатых и лидеров молодежных групп, которых я не могу назвать образцом для подражания. Они унижали детей, заводили любимчиков, распускали сплетни и позволяли себе угрожающие высказывания.
Я часто слышу жалобы учителей и директоров школ на сплетни, которые родители распускают в школе об учениках или их семьях, порой лично, а иногда и по электронной почте. Разносить сплетни, порочащие кого-либо, – это одна из разновидностей буллинга. Гораздо правильнее для этих родителей было бы обратиться напрямую к ответственному лицу: директору или учителю, – чтобы обсудить волнующие их проблемы.
Повторюсь, интерес к тому, что происходит с другими, – это нормально. Те, кто сбавляет скорость, увидев аварию на другой стороне дороги, отнюдь не злые. Кто-то просто хочет понять, что происходит. Кто-то хочет узнать, не нужна ли кому-то помощь. А вот те, кто перекрывает проезд, чтобы поглазеть или даже сфотографировать несчастный случай, поступают крайне деструктивно.
То же касается и сплетен. Беспокоиться или интересоваться по поводу событий, которые происходят в районе, семье или школе, – это нормально. А вот распространять сплетни, которые наносят удар по чьей-то репутации, не имея на то никаких оснований, – пагубно и зловредно. Желание отомстить, наказать, «воздать по заслугам» или «сбить спесь» не является веской причиной для грубости и хамства.
Если взрослые хотят, чтобы дети перестали задираться, им нужно самим подавать пример и не вести себя по-хамски или провоцирующе. Перед глазами детей должен быть пример взрослых, способных быть сильными, уважаемыми лидерами. И поэтому, заметив, что мы сами ведем себя по отношению к другим агрессивно, нам нужно показать хороший пример – остановиться и извиниться.
Ну что ж поделать, так уж повелось
Однажды, придя домой из школы сразу после летних каникул, мой девятилетний сынишка Аренд сказал: «Мамочка, такой трудный день был сегодня. За лето моя броня совсем размякла». «Броня? Что ты имеешь в виду?» – удивилась я.
«Броня, которая защищает людей от гадостей, что им говорят и делают, – объяснил Аренд. – Без нее мне совсем плохо». Сын взглянул на мое встревоженное лицо и добавил: «Не волнуйся, мамочка. Скоро она снова закалится».
Аренду нравилась школа, в которой он учился. Меня так огорчило, что даже в таком уютном месте, где о детях
