Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
Стефани удивленно смотрит на него. «Рассказать? Что?» – спрашивает она.
Рауль подробно описывает свою проблему: «Несколько мальчиков из другого класса постоянно тычут в меня пальцами, толкаются и обзываются. Я не стал отвечать и попытался уйти, но они пошли за мной. Я отошел, но они не отстали. Я попросил их прекратить, но они все равно продолжали. Пожалуйста, помогите мне».
Стефани смотрит уже более доброжелательно и сочувственно говорит: «Ты очень старался решить эту проблему самостоятельно. Я рада, что ты мне все рассказал. Мне жаль, что я поначалу не прислушалась. Сегодня тяжелый день, многие ребята заболели. У тебя есть полное право чувствовать себя безопасно в школе, так что давай подумаем, что мы можем сделать».
Теперь Стефани просит ребят потренироваться по отдельности или в группах, придумывая различные ситуации и роли взрослых. Она напоминает учащимся, что их задача – сохранять спокойствие и выдержку во время разговора, рассказать всю историю, говорить твердым, вежливым тоном и держаться уверенно. Она также учит их не отступать, даже если взрослый раздражен, нетерпелив или груб.
Тренируясь с ребенком, Стефани иногда перебивает его со словами: «Да ладно, чего там! Просто не обращай внимания». Или: «Не велика беда! Просто держись от них подальше». Тут она учит его продолжать после этих слов рассказывать всю историю, в том числе и то, что они уже пытались донести, и упорно излагать суть проблемы. Например, ребенок может сказать: «У меня есть полное право быть в безопасности в школе. Это буллинг, и я сделал все, что умею и знаю. Теперь мне нужна ваша помощь».
Наконец Стефани (играя за взрослого) выслушивает до конца и говорит: «Спасибо, что рассказал мне. Мы подумаем, как помочь тебе чувствовать себя безопасно в школе». Она напоминает детям, что если один взрослый, к которому они обратились за помощью, не слушает их, то их задача – найти другого.
В каких случаях нужно ждать, а в каких можно перебивать
Порой, решая одну проблему, мы создаем другую. На ранних этапах разработки программы Kidpower мы поняли, что детям нужно четко понимать, когда можно и когда нельзя использовать навык настойчивой просьбы о помощи. И вот когда мы добились больших успехов в обучении детей тому, как привлечь внимание занятых взрослых, их родители и учителя начали жаловаться, что эти дети постоянно и активно их перебивают. При этом взрослые отмечали, что они раньше помогали детям научиться ждать, а не требовать к себе постоянного и мгновенного внимания, а теперь мы учим их перебивать!
Поэтому сейчас мы учим детей тому, что когда они просто чего-то хотят, то им зачастую нужно подождать. Но они могут прервать разговор взрослых и настойчиво просить о помощи, только когда она нужна им в решении проблемы безопасности.
Мы объясняем, что это значит, на примерах из их жизни: «В магазине, если вы хотите что-то купить, вы подходите к концу очереди и ждете там. А если вам нужна помощь, потому что вы потерялись или вам что-то угрожает, то нужно идти в начало очереди, прерывать взрослых и настойчиво просить о помощи». Пример для ребенка помладше: «Представь, твоя мама разговаривает по телефону. Если тебе хочется поиграть, ты ждешь или перебиваешь? Правильно, ты подождешь. А что, если на плите закипает кастрюля? Здесь речь о безопасности, поэтому ты прерываешь маму и говоришь ей об этом».
Для ребенка постарше можно привести такой пример: «Предположим, твой учитель разговаривает с другим учителем. Если у тебя вопросы по домашнему заданию, ты ждешь или перебиваешь? Правильно, ты подождешь. А если, предположим, твоего друга тошнит в туалете? Здесь речь о безопасности, поэтому ты прерываешь учителя».
Дети будут лучше защищены, если близкие взрослые четко скажут: «Ты можешь прервать меня или других взрослых, если у тебя возникли проблемы с безопасностью. Неважно, насколько мы заняты. Даже если я скажу тебе не мешать мне, чтобы я мог что-то сделать, я хочу, чтобы ты перебивал меня и продолжал говорить, что тебе нужна помощь. Если речь о твоей безопасности, ты можешь даже разбудить меня посреди ночи!» Во многих семьях договариваются, что сигналом, предупреждающим взрослых о необходимости прерваться, отвлечься и внимательно выслушать детей, будут слова: «Это касается моей безопасности!»
Как стать тем взрослым, к которому можно обратиться за помощью
Если мы хотим, чтобы дети обращались за помощью к взрослым, нужно сделать так, чтобы они чувствовать себя в безопасности, обращаясь к нам со своими проблемами. Когда ребенок просит вас о помощи, вы можете проявить недовольство, потому что с точки зрения взрослого человека его проблема кажется незначительным пустяком. Вы можете расстроиться, потому что любой риск или угроза для дорогих вам людей может вызвать у вас взрыв чувств. Что бы вы ни чувствовали, помните, что эта ситуация может стать для ребенка именно тем поводом, когда он поймет, как важно просить вас о помощи.
Если вы хотите, чтобы дети обращались к вам за помощью, то стоит сделать следующее.
1. Перед тем как сказать что-то еще, обязательно поблагодарите: «Спасибо, что рассказал мне!» Как бы вы ни были заняты, что бы ни сделал ребенок, все равно выразите ему признательность за то, что он набрался смелости и рассказал вам об этом.
2. Слушайте и задавайте уточняющие и участливые вопросы, чтобы убедиться, что вы правильно поняли всю историю. Кивайте. Смотрите ребенку в глаза. Скажите: «Хм-м. Пожалуйста, расскажи подробнее». Спросите: «Что еще произошло?» Требовать ответа с хмурым видом: «Почему ты это сделал?» – не лучший вариант наладить контакт. Такой вопрос отнюдь не является уточняющим и участливым. Не задавайте наводящих вопросов, потому что дети могут сказать то, что, по их мнению, вы хотите от них услышать, вместо того чтобы объяснить, что их действительно беспокоит.
3. Сохраняйте спокойствие. Дети часто хотят защитить близких от огорчений. Если бурно реагировать или грозиться, то они наверняка встревожатся. Они могут даже изменить свой рассказ так, чтобы успокоить вас, или пожалеть, что вообще что-то сказали. Глубоко вздохните, если нужно собраться с мыслями. Не поддавайтесь своим сиюминутным эмоциям, а подумайте, как лучше поступить в этой ситуации. Помните о том, чего вам нужно добиться и какую свою реакцию хотите продемонстрировать.
4. Не читайте нотаций и не ругайте ребенка за его действия, из-за которых могла возникнуть эта проблема. Позже, после того как выслушаете всю историю, может быть, вы решите, что за плохое поведение ребенку придется понести некоторую ответственность. Но обязательно предложите ребенку и какую-то награду за то, что он отважился прийти и все
