Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
– Придумайте несколько способов разрешения конфликта, соблюдая при этом правила, принятые в школе, семье или молодежной группе. Постарайтесь найти решение, которое даст каждой стороне хотя бы часть того, что она хочет.
– Рассмотрите плюсы и минусы каждого варианта и выработайте решение, приемлемое для обеих сторон.
– Выслушайте мнения друг друга и оцените достигнутое соглашение.
Наиболее эффективные программы обучают системам использования этих идей и навыков для разрешения конфликтов на всех уровнях. Сыграйте в ролевые игры, чтобы попрактиковаться в использовании этих навыков для разрешения типичных конфликтов.
Кто такой посредник?
Посредник – это нейтральная и беспристрастная третья сторона, роль которой заключается в том, чтобы направлять людей в процессе разрешения конфликта. Его цель – помочь конфликтующим сторонам найти собственные решения для урегулирования конфликта.
Посредником может выступать учитель, родитель, другой доверенный взрослый или ребенок. В задачи посредника обычно входит:
– Заложить основу для урегулирования: встретиться отдельно с каждой стороной, чтобы дать им выговориться, определить цели и подготовиться к процессу примирения. Посредник всегда внимательно слушает и с участием задает следующие нейтральные вопросы: «Чего именно вы хотите?», «Какое развитие событий является наихудшим сценарием?», «Какое развитие событий является наилучшим сценарием?»
– Посредник создает положительную атмосферу для общения во время переговоров: приветствует участников; четко определяет основные правила; предоставляет каждой стороне возможность рассказать свою историю; внимательно слушает и задает участливые вопросы, чтобы убедиться, что каждый человек чувствует, что его точка зрения понята; инициирует коллективное обсуждение для поиска различных вариантов; обсуждает плюсы и минусы каждого варианта; ищет выигрышное решение, при котором каждая сторона получает хотя бы часть желаемого; достигает соглашения; составляет план действий на случай, если соглашение не сработает; оформляет соглашения в письменном виде и благодарит участников за их стремление к созданию более прочного мира.
– После этого посредник встречается регулярно с каждой стороной, чтобы наблюдать за ходом событий.
Существует масса источников информации и инструментов для обучения навыкам посредничества и разрешения конфликтов взрослых и детей.
Переговорщики
В некоторых школах детей учат быть переговорщиками. Моя племянница начала обучаться умениям переговорщика во втором классе. В семь лет она объяснила, как это работает. «Когда кто-то из ребят обижается на другого школьника, они пишут свои имена на доске. Большая перемена для нас, переговорщиков, всегда насыщенная, потому что нужно провести много встреч. Мы отводим рассерженных и расстроенных детей в тихое место и следим, чтобы никто не мешал им. Я помогаю рассерженному ученику заполнить карточку, которую дал учитель. На карточке уже написано “Я”, и школьник пишет, что он чувствует и чего хочет. Потом он передает карточку другому школьнику, который говорит: “Хорошо, я сделаю то, что ты хочешь”. Рассерженный ученик больше не злится и говорит: “Спасибо, что выслушали”».
«А что вы делаете, если это не срабатывает?» – поинтересовалась я.
Твердо убежденная в том, что взрослые помогут им, моя семилетняя племянница уверенно ответила: «Тогда мы зовем учителя!»
Когда взрослые не проявляют участия
К сожалению, через несколько лет моя племянница разочаровалась в эффективности таких тренингов. Слишком часто дети не хотели разбираться в ситуации, а взрослые не знали, что делать. Беседы и договоренности работают, только если границы допустимого поведения четко определены и предусмотрены серьезные последствия за нарушение соглашения. Для детей, которые хулиганят ради внимания, такие беседы могут стать скорее наградой, чем сдерживающим фактором.
Многие ребята, с которыми я общалась, думали так же: разрешение конфликтов – хорошая идея, но в реальной жизни она не работает. «Да, некоторые ребята, которые грубят и обижают других, с некоторыми людьми, которые говорят грубые или обидные вещи другим, могут все это обсудить. Но что с того, если не выполняют обещанное, – объясняют мне дети. – Иногда учитель стоит рядом и не обращает на них внимания. Или читает им нотации, а потом уходит. А они ждут, пока учитель отвернется, и снова за свое».
Грустно слышать такое мнение. Ведь навыки разрешения конфликтов часто могут существенно повлиять на решение проблем между людьми. Дети должны воспринимать их как механизмы, которые в одних ситуациях работают, а в других – нет. Именно поэтому говорят, что навыки разрешения конфликтов и навыки установления границ – это две стороны одной медали.
Чтобы дети не разочаровывались в этих механизмах, взрослые могут:
– Установить для детей реалистичные ожидания и объяснить, что, какими бы полезными ни были навыки разрешения конфликтов, ничто не работает всегда и все время.
– Публично отмечать успехи, пусть даже небольшие.
– Учить настойчивости в поиске решений и упорству в обращении за помощью к взрослым. Даже если проблему не удается решить с ходу, самое время попробовать что-то другое, а сдаваться не нужно. Проявите участие. Останавливайте травлю, подталкивая детей к хорошим поступкам, научите их выстраивать личные границы, вести себя более безопасно. Используйте способы воздействия, если это потребуется.
– Помните, что взрослые несут ответственность за безопасность детей – как физическую, так и эмоциональную. Эффективные программы разрешения конфликтов создают прекрасную возможность для молодых людей приобрести навыки, которые пригодятся им на протяжении всей жизни. Они также могут вовлечь молодых людей в создание позитивной и доброжелательной атмосферы в коллективе в соответствии с возрастом. Но сколь бы эффективной ни была программа разрешения конфликтов, за безопасность всегда отвечают взрослые. Это означает, что взрослые должны быть готовы вмешаться и помочь, когда дети расстроены или огорчены или когда ситуация принимает неблагоприятный оборот.
Недомолвки и противоречия
На семинаре для учителей Kidpower старший инструктор Эрика Леонард привела такой пример: «Представьте, что сейчас пятница, полчетвертого, а завтра праздничные выходные. Вы в школе с шести утра и ужасно вымотаны. Вы идете к своей машине, чтобы наконец-то уехать домой. На парковке собралась приличная толпа родителей, которые о чем-то оживленно беседуют. Рядом с ними один ребенок дразнит другого. И никто из взрослых не замечает этого.
Какие мысли и чувства не дают вам вмешаться?»
Со вздохом учителя отвечают, что в такой ситуации учитель, скорее всего, подумает:
– «Родители должны сами следить за своими детьми!»
– «Это не входит в мои обязанности!»
– «У меня и так слишком много всего. Я же не могу работать после работы».
– «Я не знаю, как поступить. Вдруг я сделаю еще хуже или обижу родителей?»
– «Я весь день была с детьми, на сегодня с меня хватит».
– «Эти мысли и чувства совершенно нормальны, – говорит Эрика. – Но что, если дети обижают друг друга и знают, что взрослые это
