Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
Вежливая реакция в ответ на попытки затеять ссору может быть очень эффективной. Главное – сохранять спокойствие и сосредоточенность, но не проявлять пассивность или агрессию. Насмешливые интонации или грубые жесты, скорее всего, обострят ситуацию. Лучший подход – не давать нападающему ничего, на что бы он мог отреагировать: ни страха, ни гнева.
Что предпочитает большинство матерей
Смысл в том, что уходить от конфликта можно, демонстрируя силу, а не слабость. Это особенно важно для подростков. Они считают, что если последнее слово не останется за ними, то пострадает их репутация. Как-то один из наших выпускников Kidpower шел по улице с другом. Мимо на машине проезжали несколько мальчиков постарше, выкрикивая оскорбления в адрес матерей обоих подростков. Выпускник Kidpower сразу же забежал в магазин за помощью. Другой ребенок не пошел с ним, а стал громко угрожать обидчикам в машине. Тогда те остановились и так избили его, что тот попал в больницу.
В этой истории избитого мальчика спровоцировали слова, оскорбляющие его мать. «Как вы думаете, что предпочла бы мама избитого мальчика? Чтобы ее сын защитил ее честь или спасся?» – спрашиваем мы наших учащихся. Если те не уверены, мы советуем спросить об этом у матерей. Мне пока не приходилось встречать матерей, которые предпочли бы свою честь безопасности своего ребенка.
Минуя неприятности
Инструктор Эда объясняет своим ученикам: «Представьте, что я – школьник, который постоянно оскорбляет других и нарывается на неприятности». Встав посреди комнаты, Эда набычилась, подбоченилась и уставилась на ребят исподлобья. А учащиеся начали ходить рядом, отклоняясь от нее, чтобы не пересекаться с ней. Как только кто-то из ребят проходит мимо, Эда начинает его оскорблять: «Эй ты, трус, испугался?», или «Эй, тупица, а ну иди сюда!», или «Стоять, слабак, я хочу поговорить с тобой!», или «Эй, гляньте-ка на этого тупого урода!», или «Эй,***, ты, ****ый ***!»
Если учащемуся требуется помощь, Эда прекращает играть свою роль и подсказывает нужное действие. «Продолжай идти. Выпрями спину. Представь мусорную корзину и выброси то, что говорит этот человек. Оглянись. Иди туда, где безопасно».
Как только дети доходят до противоположного конца комнаты, то каждый из них произносит себе вслух приятные слова. Вместо услышанных оскорблений.
А нужно ли давать сдачи?
Подростки часто считают, что им нужно давать отпор или отвечать на угрозы угрозами, чтобы защитить свою репутацию и самого себя. Многие взрослые придерживаются такого мнения.
Это опасное убеждение. Особенно для молодых людей в нашем обществе. Молодые люди в подростковом и двадцатилетнем возрасте больше всего рискуют пострадать от ножа или пули. Большинство таких инцидентов начинается с угроз и пинков, а заканчивается опасными столкновениями.
Напомним, что издевательства часто носят постоянный характер и обычно связаны с людьми, с которыми приходится часто видеться. Дело в том, что «сдача» может остановить противостояние здесь и сейчас. Но проблема в том, что такая реакция еще и увеличивает риск ответной мести в будущем. Тактика «отвода мишени» гасит конфликт так же эффективно, а может, и еще лучше, чем агрессивная реакция. С меньшим риском ответных действий. То же самое касается и решительного ответа, который устанавливает границы дозволенного, но не затрагивает напрямую достоинство другого человека.
Тренируемся не становиться мишенью и не попадать в неприятности
1. Спросите детей, столкнувшихся с подобными ситуациями, какие оскорбления или угрозы они хотели бы «выбросить». Попросите ребенка встать в угол комнаты. Если взрослый (например, родители ребенка, воспитатель или учитель) не дал разрешения на использование конкретного слова, то пусть «Пи-и-ип!» будет означать слово, от которого ребенку труднее всего избавиться.
2. Изобразите задиру. Идите к ребенку, выкрикивайте согласованные заранее оскорбления или угрозы в его адрес. Вы можете нахмуриться или показать на ребенка пальцем, но не прикасайтесь к нему.
3. Научите ребенка осознанно отходить, как только вы начнете приближаться, «отбрасывать» ваши слова, оборачиваться на вас с дружелюбной улыбкой, приветливо махать рукой и говорить что-то вроде: «Пока-пока! Всего хорошего! До скорой встречи!» Продолжайте идти. Повторите то же самое в центре комнаты, при этом пусть ребенок пытается обойти вас, находясь вне досягаемости.
4. Когда ребенок уходит, потрясите кулаком и скажите: «Вернись, слабак!»
5. Научите ребенка оглядываться на вас, снова махать рукой и бодро говорить: «Нет, спасибо!» Если нужно, напомните ребенку, что нужно быть искренним, не дурачиться и не язвить.
6. Спросите ребенка, как он избавился от обидных слов и какие комплименты использовал вместо обидных замечаний.
Шестая глава. Конфликтология и своевременная помощь для устранения проблем
Конфликт – необходимый и важный элемент большинства здоровых отношений. У разных людей разные взгляды и потребности. Научиться эффективно справляться с разногласиями – колоссально важный жизненный навык. Инструменты разрешения конфликтов, способствующие взаимному уважению и поиску взаимовыгодных решений, могут создать атмосферу, в которой вероятность издевательств будет меньше, а если они все же возникнут, их можно будет быстро разрешить.
А вот травля не является частью здоровых отношений. Она возникает между людьми с неравными возможностями, обычно повторяется из раза в раз. Ее суть и умысел – причинить вред. Вряд ли следует просить взрослых, пострадавших от насилия, сесть и побеседовать с насильниками. Принуждение подростков к участию в процессе разрешения конфликта с их мучителями эмоционально невыносимо. Взрослые должны наблюдать за ситуациями, в которых дети и подростки становятся мишенью издевательств, и вмешиваться, чтобы предотвратить обострение конфликта, если его не удается разрешить.
Что такое конфликтология?
Дети, которые понимают и умеют применять техники разрешения конфликтов, лучше справляются со многими проблемами в отношениях. Программы тренингов по конфликтологии для молодежи и взрослых включают в себя ряд общих базовых понятий и навыков. Хорошо продуманная программа тренинга должна достигать определенных целей.
– Участники должны понять, что конфликты – это нормальная часть жизни и что умение их разрешать – важнейший жизненный навык. В большинстве случаев личностные конфликты связаны с нашим личным пространством. С тем, что мы говорим друг другу. С нашим имуществом. Со способами выполнения совместной работы. И с нашим временем. Разрешение конфликтов дает прекрасную возможность лучше узнать друг друга и развить навыки решения проблем.
– Участники должны понимать разницу между пассивными, агрессивными и ассертивными способами разрешения конфликтов.
– Договоритесь об основных правилах разрешения конфликтов: никаких оскорблений, никаких ругательств; цель – решить проблему; всегда говорить правду.
– Обозначая проблему, будьте конкретны и используйте уважительные «я». Например, «Я чувствую… (конкретная эмоция), когда ты… (конкретное поведение или действие). Пожалуйста, …» (назовите конкретно, что вы хотите, чтобы другой человек сделал или не делал).
– Тактично выслушайте собеседника, постарайтесь понять его
