Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова
В действительности некоторые ошибки неизбежны. Чтобы узнать кого-то достаточно хорошо и понять, стоит ли поддерживать с ним дружбу, приходится идти на определенный риск.
Так как же отличить фальшивого друга от настоящего?
Понять, будет ли человек другом, на которого можно положиться, можно по его поступкам. По отношению не только к вам, но и к остальным, не какое-то, а все время.
Если хотите узнать, станет ли кто-то хорошим другом, спросите себя и научите детей задавать себе следующие шесть вопросов.
1. Делает ли этот человек то, что важно для вас обоих?
А может, этот человек постоянно меняется: то радушный, то холодный; рад вас видеть, когда ему что-то нужно от вас, а если вы хотите сделать что-то свое, то злится и говорит, что вы плохой друг?
2. Поддерживает ли этот человек вас в делах, которые отвечают вашим интересам?
Пытается ли он заставить вас тратить время или деньги, нарушать правила, попадать в неприятности, совершать опасные поступки или причинять вред кому-то другому, используя ваши дружеские чувства?
3. Разговаривает ли этот человек и ведет ли он себя вежливо по отношению к вам, независимо от того, кто находится рядом?
Или он порой отпускает недобрые шутки или игнорирует вас, чтобы завоевать авторитет среди других?
4. Стремится ли этот человек говорить правду, извиняется за ошибки и держит свое слово в большинстве случаев?
Или он обвиняет других в своих ошибках, обманывает и нарушает обещания раз за разом?
5. Относится ли этот человек к другим по-доброму и с уважением?
Или, напротив, этот человек с кем-то груб, а с кем-то любезен в глаза, а за глаза говорит подлости? Помните: то, что кто-то делает с другими, рано или поздно он наверняка сделает и с вами.
6. Охотно ли этот человек решает возникшие споры и разногласия?
Или, наоборот, не обращает на них внимания, а потом негодует или делает вид, что готов прекратить дружить, как только что-то идет не так?
Суть в том, что все мы заслуживаем нормальных отношений в жизни, а над нормальными отношениями нужно трудиться. Как бы приветливо ни вел себя кто-то и как бы нам ни хотелось быть с этим человеком, мы должны определиться, будет ли нам от его поступков лучше или хуже.
Предположим, вы пришли к выводу, что человек, с которым вы часто общаетесь, зачастую ведет себя не как хороший друг. В зависимости от ситуации, можно поступить следующим образом:
1) Прямо и вежливо поговорите с ним об этом.
Пока людям не сказать открыто, они могут не замечать, как их действия сказываются на других. Невозможно предугадать, что будет дальше, если вовремя не дать понять человеку, что его поведение не устраивает других.
2) Переключитесь. Займите себя.
Можно уделить свое внимание и время кому-то другому. Многие застенчивые люди поначалу ведут себя не очень открыто, но как только удается познакомиться с ними поближе, они могут оказаться интересными и веселыми.
3) Выбирайте сами.
С некоторыми людьми приятно общаться в одно время, а в другое лучше их обходить стороной. Решайте сами, когда вам стоит с кем-то общаться, а когда нет.
4) Прекратите дружбу.
Порой единственным способом прекратить дружбу становится признание самому себе, что она закончилась. Обычно помогает просто перестать общаться, особенно если были попытки решить проблему, но ничего не вышло. Но время от времени может понадобиться сказать что-то вроде: «Мне было очень приятно общаться с тобой, но я решила, что дружить с тобой не получится. Я желаю тебе всего наилучшего и надеюсь, что у тебя будет все хорошо, но больше не буду проводить с тобой время».
Прочная, настоящая дружба насыщает жизнь и приносит радость. Она дарит незабываемые воспоминания, придает силы и утешает в трудные времена, а еще помогает обоим друзьям развиваться и получать от общения удовольствие. Она заслуживает времени, внимания и усилий. Но эти усилия должны быть направлены на то, чтобы сплотиться и помочь каждому стать сильнее. Мы можем помочь молодым людям создать крепкие, полноценные дружеские отношения, если сами будем здраво смотреть на то, кто является нашим собственным другом, и будем побуждать детей выбирать и развивать их дружбу искренне и мудро.
Восемнадцатая глава. Формируем стойкие навыки безопасного общения
Настойчивое отстаивание своих интересов
То, как мы общаемся, так же важно, как и то, что мы говорим
Уметь правильно отстаивать свои интересы и права других людей – важный инструмент эффективного решения проблем, связанных с буллингом.
«Отстаивание» означает «активное выступление в защиту себя и других». В Kidpower учат навыкам ассертивной защиты людей всех возрастов и способностей, чтобы они могли эффективно:
– устанавливать границы дозволенного;
– сделать так, чтобы их выслушали;
– обращаться за помощью;
– принимать активное участие в жизни общества.
Я не раз слышала, как пятилетние дети и девяностолетние взрослые жаловались на то, что навыки личной безопасности, которым их научили в Kidpower, не сработали.
Они тихо бормотали: «Я вроде бы попробовал все, что вы мне сказали, ну или что-то типа этого, но никто меня не послушал. Даже не знаю почему. Наверное, я им просто не нравлюсь».
Или же агрессивно ворчали: «Я сделал в точности все, как вы сказали, но НИКТО ДАЖЕ НЕ ЗАХОТЕЛ МЕНЯ ПОНЯТЬ! Они просто разозлились. Похоже, они меня ненавидят, гады!»
То, как именно мы заявляем о своих желаниях и нежеланиях, во многом предопределяет результаты, которых мы вероятнее всего добьемся. Мы можем произносить правильные слова и фразы, однако это часто не срабатывает, если мы не обозначаем свои границы и намерения в нужной степени настойчиво и напористо.
Разницу между пассивностью, агрессивностью и напористостью нужно уяснить уже в раннем возрасте – фактически как только дети начинают говорить и понимать речь. На семинарах Kidpower мы показываем детям эту разницу, используя куклы, различные рассказы и ролевые игры, а затем учим их самих отрабатывать разные модели поведения.
Действуя пассивно, мы передаем окружающим следующее послание: «То, чего я хочу, не так уж важно, и всем на это наплевать, так что я могу и уступить». Люди, которые нас при этом слушают, скорее всего, согласятся с нами, что наше послание не столь уже и важно на фоне множества других вещей, которые гораздо сильнее привлекают их внимание. Поэтому они и не заметят нашего послания, проигнорируют его или забудут.
Примеры пассивного поведения:
– тихий, неуверенный голос;
– беспомощное выражение лица;
– неподвижная или застывшая поза и жесты;
– взгляд, направленный вниз или в сторону, при котором отсутствует зрительный контакт;
