Гнев изгнанника (ЛП) - Джей Монти

Фи вытирает лицо рукавом, но это бесполезно. Как только слезы начинают течь, они не останавливаются. Они просто продолжают течь, беззвучно, как будто вся боль, которую она скрывала, вырывается из нее волнами.

Это как наблюдать за утихающей бурей, когда дикие ветры успокаиваются, обнажая нечто хрупкое под всем этим хаосом. В ней теперь есть нежность, тихая боль, которая остается в ее движениях.

Это поразительно, как мельком увидеть что-то священное.

Редкое.

— Так что я попробовала покрасить волосы, — вздыхает она, и в ее голосе слышится изнеможение, как будто ей требуется все ее сила, чтобы продолжать говорить. — Я думала, что это поможет мне почувствовать себя частью чего-то. Что, может быть, я тоже смогу получить часть ее. Но я не знала, что делаю. Оставила на слишком долго краску, и вот… этот же цвет у меня и остался.

Ветер треплет ее волосы, поднимая пряди и перебрасывая их по лицу, как призрачные пальцы. Ее волосы, спутавшиеся во время поездки, отражают свет луны.

Я могу думать только о том, как такая простая вещь, как ее волосы, стала началом ее кошмара.

— Мама говорила мне, что получилось красиво. Снова и снова. Что мне идет. А я могла думать только о том, что это будет еще одним поводом, чтобы издеваться надо мной. Застенчивая, неловкая, приемная девочка с плохими волосами. Еще одна вещь, которая выделяет меня из всех в плохом смысле.

Фи смеется, но этот смех пустой, хрупкий, будто исходящий из глубины ее души, из места, которое уже разбито.

— Я столкнулась с ним тем утром. Перед школой. Он взял прядь моих волос и сказал: «Вишня. Мой любимый вкус».

Начав, она не может остановиться.

Ее слова как осколки стекла, острые и безжалостные, разрезающие тяжелую тишину ночи. Каждое слово – как свежая рана, которая с каждым ее вздохом становится все глубже. Она рассказывает мне, как Окли проник в ее жизнь – медленно, обдуманно, как яд, проникающий в вены. Он не появился с силой урагана, не разорвал ее мир в одно мгновение. Нет, он был терпелив, умен, незаметно проникал в ее жизнь, пока однажды не оказался повсюду.

Он приходил после школы с легкой улыбкой и отрепетированными комплиментами, уделяя ей ровно столько внимания, чтобы она почувствовала себя замеченной. Чтобы она поверила, что она важна для него, что она не просто застенчивая, неловкая девочка, которая теряется на фоне других. Он заставил ее почувствовать, что она достойна внимания.

А ей было четырнадцать. Слишком молода, слишком наивна и слишком отчаянно желала быть замеченной.

Она не замечала, как он медленно, методично подготавливал почву, втягивая ее все глубже в свою паутину. Как ее жажда признания была тем, чем он мог манипулировать, чем мог воспользоваться. Он взял боль, которую она носила в груди – потребность быть кем-то, принадлежать кому-то – и превратил ее в то, чем мог воспользоваться.

А самое страшное?

Я тоже этого не заметил.

Я не имел ни малейшего представления. Не имел понятия, что происходит прямо у меня на глазах. Я не заметил признаков, не знал, как глубоко она погрязла, пока не стало слишком поздно. Пять месяцев, говорит она. Пять месяцев он проникал в ее мир, обманывал ее, как будто она была не более чем пешкой в какой-то больной, извращенной игре, в которую он играл.

И я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что не заметил, как он к ней подкрался, не заметил, как он ей писал. Возможно иначе я бы смог это предотвратить. Возможно, я бы смог что-то сделать – что угодно – до той ночи четыре года назад, перед Хэллоуином.

Но к тому времени он уже заполучил ее – именно такой, какой она ему была нужна. Уязвимой. Влюбленной в него. С открытым сердцем, полным надежды и готовым быть разбитым. И именно это он и сделал. Он взял все это – хрупкое, невинное доверие, которое она ему дала, – и разрушил.

Он разбил ее так, что никто не смог бы ее исцелить. Позаботился о том, чтобы любой, кто придет после него, должен будет сражаться не на жизнь, а на смерть, чтобы увидеть сердце, которое она сейчас обнажает передо мной.

Она шепчет слова, ее голос едва слышен, как дыхание на ветру, но я слышу их. Я слышу каждое слово, и с каждым слогом они разрывают меня на части.

— В ту ночь я впервые солгала родителям. Я сбежала из дома. Пошла на ту вечеринку в Уэст Тринити Фолс. Напилась. Зашла в его комнату. И поцеловала его первой.

Ее голос дрожит, и я слышу в нем стыд, ненависть к себе, запутавшуюся в каждом слове.

Фи – девушка, которая заслуживала гораздо большего, чем получила. Девушка, которая доверилась не тому человеку и заплатила за это. И это разрывает мне душу. Это чертовски уничтожает меня, потому что я не заметил этого, потому что я не был там, чтобы это остановить.

Я сжимаю кулаки, холодный металл водонапорной башни врезается в ладони, но я не чувствую боли. Все, что я чувствую, – это ярость, жгучее желание разнести всю эту гребаную башню на куски.

Я хочу уничтожить его. Я хочу найти Окли и разорвать его на куски за то, что он сделал. За то, что он все еще делает. За то, что он заставил ее чувствовать себя такой – маленькой, разбитой, виноватой.

Но я не могу. Не могу, потому что если кто-то и заслуживает смерти Окли Уикса, то это Фи, и я не отниму это у нее.

— Я сделала все это, Джуд. Я сама выбрала такой путь.

Еще не осознав, что делаю, я кладу руку на ее, твердо, но нежно. Мои пальцы сжимают ее челюсть, притягивая к себе, потому что я хочу, чтобы она меня увидела.

— Посмотри на меня.

Ее дыхание прерывистое, дрожащее и неровное, и когда она наконец поднимает взгляд на меня, ее глаза стеклянные, полные вины и боли, которая скручивает меня изнутри.

Это такая боль, которая цепляется за тебя, впивается когтями и не отпускает. И я чувствую ее дыхание на своих губах – теплое, неровное – напоминающее мне, как она близка.

Все, что я хочу, – это убрать все это. Все до последней капли.

Я не хочу, чтобы она так на себя смотрела – как на сломленную, хрупкую, не такую сильную, какой она есть на самом деле.

Потому что она не такая. Она никогда такой не была.

Не для меня.

— В том, что произошло, ты не виновата, — грубо произношу я, и мой голос звучит, как гравий, царапающий ночной воздух. — Ты не виновата. Окли – больной кусок дерьма, и ничто – ничто – из того, что ты сделала, не заслуживает такого.

Глаза Фи блуждают, отрешенные, как будто она где-то в другом месте, откуда не может сбежать. Я знаю этот взгляд – как будто она заперта в своих воспоминаниях, задыхается под тяжестью всего, что она хранила в себе. И когда ее голос наконец прорывается сквозь тишину, он едва слышен.

— Тогда почему я чувствую, что это моя вина? Почему мне кажется, что каждый мой выбор привел меня сюда? К этому?

Я не отвечаю сразу. Не могу. Боль в ее голосе, то, как она смотрит на меня, будто тонет в собственной вине, разрывает меня на части, выворачивает наизнанку.

Я слишком ярко вспоминаю ночи, которые провел, наблюдая за своим отцом, лежащим в луже собственной рвоты, умоляющим кого-нибудь, умоляющим меня, чтобы это прекратилось. Чтобы я избавил его от боли. И точно так же, как тогда, все, что я могу сделать сейчас, – это сидеть здесь, чувствуя себя чертовски беспомощным.

Потому что именно так ощущаешь себя, когда кто-то разваливается у тебя на глазах. Ты хочешь исправить ситуацию, спасти человека, но иногда все, что ты можешь сделать, – это просто быть рядом.

Вот и я так и поступаю.

Я убираю руку с ее подбородка и откидываю прядь ее волос за ухо. Прикосновение легкое, уверенное – что-то твердое, за что она может ухватиться. Ей это сейчас нужно. Что-то, что не дрогнет, не сломается под тяжестью всего, что она несет на себе.

— Ты была ребенком. Ребенком, Серафина, — наконец говорю я тихим голосом, пытаясь сдержать ярость, кипящую под поверхностью. Гнев, который я испытываю не к ней, а к нему. — Он воспользовался тобой, заучка. Он использовал тебя. И это его вина, а не твоя.