Криндж и Свидетели Пиццы - Харитон Байконурович Мамбурин
— Слышь, я просто поузнавать зашёл! — возмутился я.
— Когда натворишь делов… — с нажимом рыкнул бывший полицейский, — Имей в виду. Всё. Отбой.
Что с этими людьми не так? Вот буквально только что я совершенно мирно почти две недели играл в ладушки с женщиной, пока поросенка варили в генетическом супе! А затем мы совершенно тихо уехали, покрасили тачку, как приличные пацаны переночевали в отеле! Все было здорово. Да, Мурхухн сидел в планшете, потел и нервничал, мониторя новости по городу о том, как нас (меня) ищут с собаками. Хреново ищут, я бы сказал! Вон в интернетах же написано, куда я зарегистрировался. А, точно, там же без имени было, на одной роже…
Ну и пофиг.
Народ уже начал бухтеть и кооперироваться вокруг сцены, я человеколюбиво не мешал всем этим коротышкам, совершенно справедливо полагая, что с моим ростом увижу всё, что надо. Встав в удобном месте сбоку от толпы человеков, киборгов и женщин с большими сиськами, я приготовился внимательно слушать уже шушукающегося с кем-то конферансье, но, внезапно, мои планы кардинальным образом поменялись.
Я заметил две небольшие, даже можно сказать «миниатюрные», фигурки совершенно особых пропорций, скрывающиеся в туалете. О, узнал я их моментально по одной крайне отличительной детали. У каждой из удравших в туалет сзади болтался хвост…
Длинный, гибкий… и синий. Очень такого характерного оттенка, полностью совпадающий по текстуре с гривой на голове и шерстью на ушах. Овальное пятно на одном из этих ушей я тоже прекрасно запомнил. Оно поддёргивалось каждый раз, когда бедный одинокий Криндж пытался завести разговор со взятыми попутчицами… кошко-бабами.
Ну до чего же тесен мир!
План созрел быстро и решительно, ровно за три секунды стрельбы глазами по помещению. Поймав одного из обслуживающего персонала, я тихим шипением потребовал от него прозаичное, тот, испуганно кивнув, испарился, тут же притащив мне пару мусорных мешков из крепкой пленки. Кратко поблагодарив бойца за службу, я, забив на начавшего чего-то там болтать конферансье, мало чего стоившего без танка на витрине, ломанулся штурмовать женский сортир.
Это у меня получилось без малейшего затруднения, как и вломиться в одинокую кабинку, в которой две сраных синих кошки… что делали…?
Что?
Что-о?
Правильно. Дули шмаль!
На очень широко улыбающегося меня уставились две пары очень больших желтых (и слегонца остекленевших) глаз, тонущих в дыму толстенной самокрутки.
— Здра-ааавствуйте… — протянул я, лыбясь чуть ли не трескающимся ртом, — Вот и свиделись, ворюги позорные!
По щелбану каждой, и обе синешерстных прошмандовки превращаются в содержимое пакетов, которые мне до входной двери донести проще пареной репы. А там, удерживая каждый из пакетиков двумя пальцами, игриво потрясти ими перед носом тетки в прикольном мундире, дабы убедить ту, что те весят полную фигню.
— Где у вас тут органический мусор выкидывают? — осведомился я, совершив это загадочное действие.
— А вам зачем…? — промямлила тетка.
— Секретная информация Омнипола, — скорчил протокольную рожу я, — Что? Не видели, на какой машине я сюда приехал?
Тетке явно хотелось просто домой, похудеть, обожраться сладким и поцелуй от какой-нибудь педерастической молодежной звезды, так что усугублять она не стала, а указала пальцем место, где я смог избавиться от двух бессознательных кошко-баб в мусорных пакетах, отправив сучек в следующее приключение.
Ха, бессознательных. А ведь действительно! Хоть так посмотри, хоть эдак. А, они еще и убились слегка перед нашей встречей. Так что… в третьей степени!
…о чем я только думаю?
Вернувшись в зал с горячим сердцем, холодной головой, чистыми руками и успокоенной совестью, я принялся слушать мужика на сцене. Тот уныло расхваливал какой-то агрегат, напоминающий натуральную всамделишнюю летающую тарелку. Прислушавшись, я понял, что этот продукт предлагается как раз таки местными греями, а его характеристики, судя по оживленному шуршанию некоторых тут, представляют немалый интерес в разрезе цены. Та была всего лишь каких-то полтора миллиона.
Ну-да, ну-да, эти умеют дешево и сердито. Уже видел, уже ощутил. Кормили пришельцы меня в гостях у сказки жидко, сытно и безвкусно, может быть, даже тем, что зачерпывали из ближайшей лужи или бочки. Чертов инопланетный биопанк…
Следующим номинировался танк. Не тот, который был мне нужен, то есть лазерный, а кибитка размером с разжиревшую «Оку», оснащенная коротким мощным дулом. В неё мог залезть некрупный гуманоид, которого вполне хватало, чтобы управлять этим забавным пузатеньким чудом. Правда, смешно было только мне и только в глубине души, потому что, когда стали показывать ролики воздействия этой милой машинки на окружающую среду, включая манекены, выполненные из специального баллистического геля, стало ясно, что подобное чудо — просто воплощенное в металле разрушение. Боезапас у дряни был невелик, но она сама по себе представляла из себя оружие, таран, разведывательную машину и просто веселый утюжок, которым можно давить пехоту, хомячков и некрепкие хижины.
Цена, правда, кусалась так, что морды присутствующих скучнели и жухли как ландыши под конец весны. Машинку представляла какая-то крупная корпорация, причем, насколько я понял, не на оптовую продажу, а как элитный продукт. Похвастаться. Мол, смотрите, у нас есть утюжок, а у вас нету!
Еще час или даже больше, прошли в том же духе. Раз за разом демонстрировалась техника, предназначенная не для войны, как таковой, то есть дешевая, надежная и рабочая, а для мелких стычек, дорогая, навороченная и опасная. Компактные орудия защиты и убийства, небольшие юркие корабли с хорошими щитами, силовая броня, пулеметы…
На этой экспозиции не демонстрировали оружие. Здесь показывали превосходство. Выгодные вложения, дающее возможность сильным мира сего эффективно оборонять свою собственность в пределах городской застройки или дикой природы. Демонстрируемые штуки были явно не по карману нищебродам, вроде нашей пиратской шайки, да и продавать бы им никто не стал, зато собравшиеся в этом зале явно были заинтересованы в технике, способной дать красиво просраться таким, как мы.
— И, наконец… — выдал под фанфары фальшивую улыбку конферансье, — Мы представляем вам долгожданный шедевр всемирно известной корпорации «Маркстек»! Автономная противовоздушная платформа «Спригган-04»!
Голограмма за спиной мужика вспыхнула искрами,
