«Жигули» с привидением - Александр Николаевич Петрин
Потом она отправилась к сестре созерцать недоступный ей цветной телевизор «Рубин-401», а я разрядился, когда пришла из школы дочка Верка и в категорической форме потребовала покупки каких-то белых джинсов, давно имеющихся у ее подружек.
Плюнув на экономию клеток, я со всей силой обрушился на хиппизм, увязав его с более чем скромными Веркиными успехами в школе!
Как человек бесправный и не имеющий в семье решающего голоса, Верка краснела и помалкивала.
Она разрядилась на кухне, пнув подвернувшуюся под ноги кошку.
Соплячка ведь, а уже понимает, как лучше вести себя в наш нервный век!
ПРЕСТИЖНАЯ ПРОЦЕДУРА
В наш реактивный век все труднее становится соблюдать престиж: то один тебя обскачет, то другой! Не успеешь завести белый телефон — у Марцининниковых уже черная ванна и академический Чехов… Поменяешь ванну, а мадам Марцининникова уже похваляется французскими колготками и фотокарточкой самого Штирлица с собственноручным автографом.
Но наша семья (мы с супругой и дочурка) трудностей не боится и успешно их преодолевает!
Вот недавно захожу в НИИ и замечаю там в одном месте табличку «Процедурная. Экспериментальная порка с 12 до 13 ч.» Возле дверей сидит вахтер и никого не пускает.
Я поинтересовался:
— Что там делают?
— Порют, — отвечает вахтер. — Процедура такая… пользительная для организма…
— А зачем?
— Для кровообращения, — говорит. — И для ума! Ум просветляет… Ну и заметно прибавляется его…
Я на свой ум не жалуюсь, у супруги ума даже чересчур, дочурка подрастает — дельфин, а не ребенок! Однако продолжаю интересоваться:
— Как же это делается?
— Обыкновенно… — отвечает вахтер. — Разложат и давай всыпать, откудова ноги растут…
— Нарушителей, что ли, каких?
Вахтер держится гордо:
— Еще чего! Большие люди пользуются, которые со степенью…
— А мне, — спрашиваю, — можно попробовать?
— Еще чего!
Я, конечно, возмутился:
— Что за дискриминация! — говорю. — Сегрегация какая-то! Почему им можно, а мне нельзя?
— А потому, — отвечает вахтер, — что нос не дорос!
— Ну это мы еще посмотрим, — говорю. — У кого дорос, а у кого нет! Я сам скоро остепенюсь!
— Когда остепенишься, тогда и придешь!
Дома я рассказал обо всем супруге, она запечалилась:
— Значит, среди интеллектуалов это веяние давно идет, а мы, как всегда, в арьергарде…
Короче говоря, две недели я землю ел, а заполучил-таки директора этого НИИ к себе в гости. Престижное виски «Белая лошадь» у меня сберегалось, две бутылочки «Пепси-колы» с выставки Юнайтед-Стейса. «Лошадь» директор «осадил», а от «пепси» отказался как сильно возбуждающей нервную систему… Приступили мы к делу, а он виляет:
— Ей-богу, — говорит, — не знаю, что там за порка такая! Это мой зам по науке в курсе, его компетенция… А я сейчас, в основном, хлопочу о переводе института в первую категорию с соответствующим расширением штата и, разумеется, окладов…
Но, когда мы выставили флакон «Рижского бальзама», помягчел он и записочку написал.
— На сколько лиц? — спрашивает.
Мы хотели на троих, но дочурка уперлась — ни в какую.
— Хитрые какие! — кричит. — Замучали! Книжку почитать некогда! И английский им долби, и на фигурное ходи, и на пианино проклятое! А теперь еще и порку какую-то выдумали! Не пойду!
Ребенок, конечно, понятия о престиже слабые…
Пришлось идти вдвоем.
Вахтер без звука пропустил, научные сотрудники (ребята молодые, крепкие!) записочку прочитали, приглашают:
— Ложитесь!
Постарались они, с приложением всей энергии!
Потом любезно спрашивают:
— Может еще?
— Хватит, — отвечаю. — Большое спасибо… На первый раз достаточно.
(Честно говоря, тяжелая это процедура!)
А супруга в женском отделении две порции вытерпела, чтобы наверстать упущенное: для престижа она хоть на что пойдет — героическая женщина!
Марцининниковы, когда про наши процедуры пронюхали, покоя лишились. Однако шалишь: у них еще нос не дорос, как метко выразился на своем образном народном языке вахтер!
А в чем конкретная польза этих процедур, я еще не выяснил. Сейчас определяю жену в кружок с ограниченным приемом — фигурное ныряние. Говорят, вся интеллектуальная элита нынче этим увлекается!
ФИЛОСОФ КИЧКИН
Сатирическая пьеса в одном действии
Обеденный перерыв в буфете ресторана «Минутка». ШЕФ-ПОВАР КИЧКИН (с отвращением пьет жидкое пиво «Золотой ярлык» местного производства). БУФЕТЧИЦА РАЙКА (монументально возвышается над стойкой, в грязном халате, при золотых часах, кольцах, серьгах и кулоне).
РАЙКА. Надо же! Ну, до чего клиент стал бессовестный, ни капельки стыда нет! И скандалят, и жалуются: напитки, видите ли, я им чересчур недоливаю да разбавляю!.. Крохоборы чертовы! Алкаши!
КИЧКИН. Да… Измельчал клиент… Действительно, крохоборы, больше никак не назовешь! Взять хотя бы пенсионеров из контроля, что на той неделе ко мне заявились: на аптечных весах порции вешали!.. Даже глядеть было совестно, как они мелочились!.. Калории подсчитывали, бухгалтерию развели. Потом актик — бац: «недовложение жиров 60 процентов, сметаны — 70 процентов», так же яиц, сахару и прочей чепухи… Даже компот подсчитывали — сколько я туда сухофруктов недовложил!.. Вот склеротики!.. А того не понимают, что если взглянуть на этот вопрос с точки зрения объективизма, то все для ихней же пользы делается! Мы с тобой, Раечка, награду заслуживаем от общества потому — ба-альшую пользу приносим.
РАЙКА. Чтой-то не пойму…
КИЧКИН. Сейчас поймешь. Ты с философией знакома?
РАЙКА. Это чего другого! При моей работе за день столько ее наслушаешься. Другой кружку пива купит, а философию разведет, куда там!..
КИЧКИН. Я не про ту философию, а про настоящую. Диалектика, например. Чего она гласит? Первое: количество переходит в качество, так?
РАЙКА (презрительно усмехается).
КИЧКИН. Ты не смейся, а следи за моей мыслью, как я буду ее развивать! Какая у нас сейчас главная проблема номер один? Катастрофическое потолщение народу, в основном — женщин, как наиболее глупого полу!.. Даже, говорят, иностранные туристы удивляются их толщизне. Хотя, конечно, для кого как: я лично худых баб просто презираю, как таковых. Однако, согласно новейших достижений анатомической науки, это — палка о двух концах!.. Приводит к давлению, антисклерозу, одышкам там… Масло, яйца и прочие жиры — замаскированный яд, хуже водки, называется — избыточная калорийность. От нее внутрь организма осаживается в виде осадка холестерин, и — концы! Разрыв аорты! И я лично с этой вредностью борюсь: в моих блюдах и калорийность, и холестерин содержатся в самых минимальных количествах… Можно сказать, почти совсем они там отсутствуют!
РАЙКА. Что верно, то верно.
КИЧКИН. Да! Ведь наша точка в каком месте расположена? Рядом НИИшвейпром, банк, сберкасса — персонал сплошь женский, профессия — сидячая, калорийность расходуется слабо. Питайся
