Травля. Руководство для взрослых по защите и поддержке детей - Анна Левинская
Самостоятельно разбираться с ребенком-агрессором.
• С точки зрения закона и морали вы не имеете права воспитывать чужого ребенка, устраивать допросы, применять какие-либо меры воздействия. Любое ваше давление, физический контакт или повышенный тон могут быть расценены как угроза, психологическое насилие или даже посягательство на здоровье.
• Как только родитель пострадавшего переходит к личным разборкам с ребенком-обидчиком, он усугубляет ситуацию. Например, когда вы придете с официальной жалобой к директору, родители обидчика с полным правом заявят: «А ваш муж угрожал нашему сыну на лестнице». Внимание переключится на конфликт взрослых, а истинная проблема — травля ребенка — отойдет на второй план. Ну и администрации школы будет проще списать все на «неадекватных» родителей.
• Выясняя отношения с ребенком-агрессором, вы теряете суть проблемы. Она ведь не в одном «плохом мальчике», а в системе, которая позволяет ему это делать. В эту систему входят родители агрессора, которые напрямую отвечают за воспитание своего ребенка, и школа, которая обязана обеспечивать безопасность и здоровый климат в стенах учреждения. И задача родителей — призвать к ответу именно этих взрослых, а не воевать с ребенком.
Ругать ребенка, не разобравшись в ситуации. Бывает так, что родитель узнает, что его ребенок стал зачинщиком травли или примкнул к обидчикам. И вместо того чтобы прояснить обстоятельства, разобраться, помочь ребенку понять, почему он так себя ведет, родитель просто нападает, ругает, наказывает. Такая реакция не помогает ребенку осознать свои мотивы, не учит его делать правильные выводы и вряд ли приведет к изменению поведения. Она, напротив, лишь транслирует ему старую истину: «Кто сильнее, тот и прав».
Воспитывать ребенка в абсолютной строгости. Ребенок, который дома должен всегда соответствовать каким-то нормам, правилам, быть идеальным, послушным, не смеет сказать «нет» или возразить старшим, не может постоять за себя перед старшим братом, дать ему сдачи, — такой ребенок может «расслабляться» и компенсировать подавленность в школе. Или же, наоборот, он будет и в коллективе действовать согласно той модели поведения, которой придерживается дома, и станет в классе «мальчиком для битья».
Думать, что если ваш ребенок не жертва и не агрессор, то вас это не касается. От травли страдают все участники, и каждый родитель должен быть заинтересован в том, чтобы пресечь насилие в детском коллективе. Если ребенок, которого травили, уйдет из коллектива, на его месте появится новая жертва. И нет никакой гарантии, что следующим пострадавшим не будет ваш ребенок. Поэтому не стоит отстраняться от ситуации.
Обвинять, что не заступился. Узнав, что их ребенок стал свидетелем травли, но не заступился, не остановил агрессора, родители могут почувствовать разочарование и гнев. Ведь хочется, чтобы твой ребенок был благородным и смелым. В порыве родители могут сказать: «Сам не мог защитить?», «А чего сдачи не дал?», «Как ты мог просто стоять и смотреть?», «Ты поступил как трус». А ведь позиция свидетеля крайне сложна. Ребенок-наблюдатель очень боится стать следующей жертвой: если он заступится, агрессор может мгновенно переключиться на него или выждать время и отомстить. Выступить против толпы крайне сложно, а вот стоять в сторонке психологически значительно безопаснее. Часто в такой ситуации ребенка парализует растерянность: что делать? бежать за учителем? вступать в драку? кричать? Даже многие взрослые теряются в подобных ситуациях. Обвинения со стороны родителей не мотивируют ребенка, а лишь заставляют думать, что он «трус» и «плохой человек».
Если ребенок сам рассказал о том, что видел травлю, а родители в ответ обвинят его в бездействии, он сделает вывод: помощи не жди. А чтобы самому не стать жертвой, проще присоединиться к агрессору — тоже нападать.
Говорить ребенку: «Веди себя хорошо, тогда тебя травить не будут». Это опасное заблуждение. Травле может подвергнуться и примерный, и непослушный ребенок. Точно так же, как есть дети, которые были послушными или, наоборот, вели себя отвратительно, но никогда не подвергались травле. Любой человек, независимо от поведения, может стать жертвой буллинга.
Ставить своего ребенка в заведомо напряженное положение. Например: весь класс идет в кино, а родители одного ребенка без серьезной на то причины своего не пускают; или всей команде для выступления купили одинаковые футболки, а родители одного считают это неважным; или в последний день перед каникулами все родители написали записки учителю, что ребенок не придет в школу, а одному-единственному родители не разрешили пропустить последний день и т. п.
«Мама запрещала мне брить ноги, подмышки, выщипывать брови. По религиозным мотивам не разрешала носить брюки. И вот этот треш — волосатые ноги под юбкой — все это было ужасно. Лет до шестнадцати я мирилась, а потом снова началась травля со стороны одноклассников, но теперь уже по поводу внешности. Тогда я тайком взяла бритву отчима (опасную) и все сбрила. Только через несколько месяцев появилась возможность приобрести свою собственную. Было очень много ругани по поводу моего поведения, но я не жалела: у меня черные жесткие волосы и это причиняло огромный дискомфорт. Дочери ничего запрещать не буду, лучше сходим и купим всё необходимое, чем она будет страдать».
Говорить ребенку: «Хватит ябедничать». Произнося подобную фразу, мы хотим воспитать ребенка сильным, самостоятельным, чтобы не бежал по каждому поводу за помощью, а умел сам за себя постоять. Но это ошибка! Во-первых, стирается граница между «ябедничеством» и просьбой о помощи. Ябедничество — это когда ребенок хочет наказать другого, сообщая о мелком нарушении («А Коля съел конфету перед обедом»), или стремится получить выгоду, жалуясь взрослому. А просьба о помощи — когда сообщает о несправедливости, опасности или агрессии, направленной на него или на кого-то другого. Когда ребенок слышит «Перестань ябедничать», он получает посыл «Твоя проблема не важна». Он понимает, что ему не верят, его боли не придают значения и ему не помогут. А ведь именно родитель должен быть главным защитником и опорой для ребенка. И если ребенок услышал «Хватит ябедничать», он перестает делиться, замыкается в себе и остается один на один со своими обидчиками. А фразой «Разбирайся сам» мы обезоруживаем ребенка против группы обидчиков, которые как раз действуют сообща, и лишаем его единственного инструмента защиты —
