Общение без давления. Как договариваться экологично, эффективно и без конфликтов. Приемы и техники НЛП для любых ситуаций - Екатерина Сергеева
Рис. 2
Рис. 3
Противоположная стратегия, когда каждый из партнеров хочет получить максимум для себя и при этом не готов отступать в борьбе за свои позиции – это противоборство (соперничество) или соревнование (рис. 4). Мы хорошо представляем, как эта идея работает в спорте, где победитель в соревновании может быть только один. Эта стратегия иногда применима и в бизнесе, когда важно в короткие сроки выпустить продукт на рынок и обойти конкурентов. Но в долгосрочных взаимоотношениях, таких как брак или партнерство, склонность к соперничеству без оглядки на интересы второй стороны, часто приводит к печальным последствиям.
В упомянутой выше ситуации, когда женщина была готова разорвать отношения, лишь бы доказать, что без нее жизнь бывшего супруга не будет полноценной, выяснилось, что подобное умозаключение не выдерживает проверки на реалистичность. Взрослый, здоровый и активный мужчина средних лет вполне способен при желании завести новые отношения, создать семью или жить так, как ему хочется. Как только эта мысль была озвучена женщиной, она сама признала, что ею руководили эмоции, а не искренняя вера в то, что она провела значительную часть жизни в браке с недееспособным человеком. Соперничеству в отношениях с мужем способствовал ее личный страх увядания и внутреннее напряжение от неуверенности в себе. А это обстоятельство уже в корне меняло всю стратегию взаимодействия в нашем терапевтическом союзе.
Рис. 4
Если мы с вами снова вообразим наш график и на оси своих интересов поставим отметку, например, 10, а на оси интересов другого поставим отметку 50 и мысленно соединим эти две отметки в одной точке пунктиром, то мы получим ситуацию уступки (рис. 5). То есть мы сознательно отдали часть важного для себя в угоду нашему партнеру.
С этим связано важное правило, которое звучит так: чем важнее мне сохранить отношения, тем больше я готов отдавать ресурсов со своей стороны. Это фактически – приспособление к ситуации. Выглядит как вполне социально одобряемое поведение. Кого из нас в детстве не учили всем делиться и уступать? Но работает ли эта стратегия на практике и в долгосрочной перспективе? Очевидно нет, ведь со временем будет накапливаться ощущение несправедливости, незначительности своих интересов, недополучения важного для себя в отношениях. А это, рано или поздно, приведет к конфликту внутри такой системы.
Рис. 5
Однажды моя давняя клиентка, которая обратилась ко мне с совершенно другим запросом, посетовала на очередной встрече, что никак не может похудеть. Я стала спрашивать ее о ее здоровье, пищевых привычках, физической активности. Оказалось, что девушка ведет активную жизнь, занимается спортом, питается в общем правильно, поддерживает режим дня. Вот только была у нее одна слабость – она никак не могла отказать коллегам, когда они приглашали ее на кофе-брейк или угощали чем-то вкусным. А так как многие ее коллеги увлекались кулинарией, то на офисной кухне буквально ежедневно бывала свежая выпечка, печенье, а еще булочки и конфеты из ближайшей кондитерской. Отказаться от такого угощения для нее было равносильно тому, чтобы обидеть человека, а не доесть предложенное блюдо было бы подобно оскорблению угощающего.
Когда я спросила у нее, как она с этим справляется, она призналась, что очень ругает себя за такие «срывы», старается лишний раз не показываться в районе офисной кухни, чтоб не привлекать к себе внимания, и совершенно не может отказать от приглашения на чай, если ее зовут, ведь ей так важно, чтобы ее коллеги чувствовали себя рядом с ней хорошо. Тогда я поинтересовалась, а насколько ей важно, как она сама себя чувствует?
Оказалось, что для нее именно этот вопрос стал поворотным во всей нашей долгой терапии. Ведь она сама никогда не думала о том, важно ли ей быть в ладу с собой, со своими чувствами. Ее личные границы были совершенно проницаемы для других людей. Все ее внимание было направлено на выстраивание отношений с другими. В этом желании понравиться всем она провела многие годы своей жизни, что начисто стерло у нее понимание своих собственных потребностей, телесных и эмоциональных. После этого осознания она смогла дать себе право отказываться от той еды, которая ее не привлекала, и вес, надо сказать, скоро вышел к желаемым показателям. А работу она довольно быстро сменила на более высокооплачиваемую, ведь теперь она понимала свои потребности лучше, смогла отделиться от общественного мнения, и ей удалось великолепно презентовать свой проект для крупной международной организации, которая вскоре пригласила ее на руководящую должность.
Стратегия приспособления, которую моя клиентка использовала преимущественно в контактах с людьми, желая поддерживать спокойствие и стабильность в собственной жизни, мешала ей развиваться, проявлять здоровую агрессию, понимать и отстаивать свои личные интересы.
Практика «АКУЛА ИЛИ ЧЕРЕПАХА»
Попробуйте составить список тех сфер вашей жизни, где вы обычно соперничаете со своими партнерами, конкурируете или наоборот уступаете, избегаете обострений, не удовлетворяете свои интересы на сто процентов.
Что вам такое поведение приносит, чего лишает?
Что вы чувствуете во время этой работы? Вы можете зафиксировать и свои эмоции в этом списке.
Как вы могли бы компенсировать себе потери? Подумайте о том, что можно было бы изменить, чтобы чувствовать себя лучше.
Важно делать это упражнение, заглядывая в себя по-доброму, без осуждения, но с желанием искренне поддержать себя как самого близкого и дорогого человека.
Если вам больше свойственна мягкость и уступчивость в каких-то сферах, то это не значит, что нужно непременно начинать воевать со своими домочадцами или коллегами. Но если вам действительно трудно выполнять какие-то обязанности, то можно об этом поговорить и попытаться перераспределить нагрузку с учетом ваших пожеланий.
