Две полоски после вечеринки - Лина Филимонова
- Это я у Платона отжала, - объясняю я.
А меня догоняет та девушка.
- Он что, правда с Катей…
- Правда. Он кобель и козел. Не веришь - проверяй.
- Алина!
О, и Платон здесь.
И тут эта девушка, Алина, берёт у Кирилла рожок синего мороженого и впечатывает Платону в лицо. А я, в знак поддержки, луплю его букетом.
Не хотела, но передумала. Что поделать, гормоны. Я такая непостоянная…
***
- Ну ты у меня и хулиганка! - обалдело шепчет Кирилл, когда я появляюсь перед ним в шубе.
- Ты о чём?
- Обо всём.…
Я распахиваю шубу. У него падает челюсть. И штаны.
Все остальное железно стоит, нацелившись на меня…
64
Кирилл
- Зачетные буфера, - произносит Антоха.
И сглатывает слюну.
- У кого? - спрашивает Богдан.
Главный знаток буферов на районе.
- У левой.
- А я бы вдул правой.
- А левая тебе чем не угодила?
- Люблю брюнеток.
- А мне пох.
- В целом, блондинки тоже ничего…
Две стриптизерши, вылезшие из торта, извиваются перед нами на импровизированной сцене. А мы с пацанами пьем коньяк, курим кальян и пялимся на них.
Я-то, конечно, особо не пялюсь. Но мои друзья очень даже.
У меня мальчишник.
Старший зверинец, естественно, тоже здесь. И мне, если честно, немного стремно, что мы все вместе разглядываем чьи-то сиськи. Пусть даже не голые, а слегка прикрытые.
Я вообще попросил лайт-версию стриптиза. Чтобы все было где-то на грани приличия, а не за гранью. Ну и они соблюдают.
Пацаны недовольны - тема сисек раскрыта не до конца.
Мужики перешли на пиво.
Медведь время от времени зыркает на меня. Но мне пох. Я завтра женюсь на его дочери. Официально стану главным мужчиной в ее жизни. Пусть хоть глаза сломает!
- Что-то скучновато, - выдает Богдан.
А не пошёл бы ты, - думаю я. Но вслух спрашиваю:
- И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?
- Экшена.
- Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.
- А лучше в жмурки, - ржет кто-то.
Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:
- Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.
- И что?
- Говорит, катастрофа.
- Что случилось-то?
- Кто-то что-то сломал…
Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.
- Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.
- А, ну пофиг тогда.
- Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!
- Бля…. - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.
- Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.
- Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.
После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.
- Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.
- У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.
- Может, с шампанским? Это же девчонки.
- Не. Говорят, с пивом.
- Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?
- У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.
- Что, бля?
- Вобла, бля.
- Во, бля…. - завистливо вздыхают пацаны.
И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.
- Вообще бабы распоясались, - вздыхает Кабан.
- А у нас где фонтан из пива? - ноют остальные. - И букеты из воблы?
- Бля! - коротко отвечаю я.
И всем все ясно. Девчонки нас сделали.
Я бы, конечно, поставил фонтан из пива и соорудил хоть новогоднюю елку из воблы. Но - не догадался. И никакая сука не подсказала!
А теперь все таращатся на меня со вселенским упреком…
- Отставить нытье, - произносит свое веское слово Варлам, в клубе которого мы собрались. - Продолжаем веселиться.
И мы продолжаем. Кальян. Коньяк. Шашлык. Разговоры про зимнюю резину. Тупые шутки про семейную жизнь.
Варлам распоряжается, чтобы включили караоке. Пытается внести нотку веселья в наш стремительно протухающий мальчишник. Кабан с Носорогом воют песню про коня.
Становится совсем тоскливо…
- Может, у них там и стриптизеры есть? - выдает Котяра-старший, имея в виду девичник. - С сырокопченой колбасой в трусах.
- И печеньки с кокаином, - ляпает Антоха. - Как у нормальных пацанов на мальчишнике.
- Ага, и дрессированные свиньи, и поющие жирафы, и петушиные бои до кровавого месива.
- От них всего можно ожидать!
- А, может, это.… Завалимся к ним на девичник, - предлагает Кабанчик.
- Погнали. У них там, похоже, веселее.
- Э! Так нельзя, - возражает Варлам.
- Почему?
- Традиции, - веско произносит он.
- И что мы должны делать по традиции?
- Пить коньяк, курить кальян и стебаться над женихом.
- Я бы лучше позырил, как моя Мася на сломанных каблуках на стойке отжигает. Погнали!
- Никто никуда не гонит. Веселимся дальше, - произносит Варлам.
И мы, блин, веселимся.
Я, если честно, уже хочу домой. К невесте. Но она сегодня будет ночевать у родителей. Так что - дальше курим бамбук и пьем кальян…
- Тихо! - в какой-то момент шикает на всех Ваня Гризли. - Ксюха звонит.
- Тебе? - возмущаюсь я.
- Мне. Я брат. В критических ситуациях принято обращаться к родственникам.
- А я кто?
- Ты пока никто.
- А я? - обиженно ноет Михей.
- Да что случилось-то? - спрашиваю.
- Говорит, их в ментовку забрали.
- Кого?
- Девчонок.
- Писец…
Мы все дружно вскакиваем. Несемся к
