Прикосновение смерти - Т. Л. Мартин

Я в своей комнате в гостинице.

Я громко выдыхаю, мои руки ослабляют хватку на одеяле, по мере того как каждый мускул в моем теле понемногу расслабляется.

Это был просто сон.

Кошмарный сон.

Это было не по-настоящему.

Инстинктивно я протягиваю руку под себя и потираю рукой свой зад, то самое место, которое было отхлестано. Снова и снова. За исключением того, что это была вовсе не я, не так ли? Конечно, сейчас нет никаких признаков леденящей кровь боли, но я могла бы поклясться, что только что испытала. Никаких признаков смертельной ярости, кипящей внутри меня. Никаких признаков младшего брата, которого, я могла бы поклясться, любила как свою плоть и кровь, за которого в тот момент я бы отдала свою жизнь.

— Дыши, — говорю я себе.

Все кончено.

На второй день в Эшвике, а я вообще не выходила из гостиницы. Забудьте о гостинице, я не вставала с кровати, разве что пописать. Матрас бугристый, и мою спину свело судорогой, но я не могу встать. Я устала. Так устала, и от боли после аварии у меня до сих пор ломят кости. Я едва могла заснуть после кошмара. Образы маленького мальчика, съежившегося в углу комнаты, запечатлелись в моем мозгу, всплывая каждый раз, когда я закрывала глаза.

Я знаю, что это было не по-настоящему, но, говоря себе это, не чувствую себя менее уверенной в этом.

Я укрываю лицо одеялом, как палаткой, ища утешения в тяжелом одиночестве темноты. Одеяло — моя стена, мой щит. Я не знаю, от чего я пытаюсь оградить себя больше: от очередного кошмара или от новой, пустой реальности, которой является моя жизнь. Мои глаза зажмуриваются сильнее, когда я крепче сжимаю край одеяла, пытаясь заставить себя вернуться в оцепенелый сон без сновидений.

Я знаю, что веду себя нелепо и драматично, отказываясь смотреть миру в лицо в одиночку, когда есть люди, у которых никогда никого не было с самого начала. Некоторые, кому приходилось делать это в одиночку с детства, может быть, даже с рождения. Я благодарна за то, что узнала, каково это — быть любимой, и окружённой заботой. И хотя любовь между моими родителями, возможно, закончилась трагедией, в некотором смысле мне повезло, что я была свидетелем того, что они разделили. Той любви, которую большинство людей никогда не увидят за пределами любовных романов.

С другой стороны, чем больше я думаю об этом, тем больше задаюсь вопросом, не было ли это скорее проклятием, чем удачей. Наблюдение за неослабевающей страстью между мамой и папой — даже если это было просто по фотографиям, видео и папиным рассказам — возлагало на меня смехотворно высокие надежды. Возможно, это одна из причин, по которой у нас с Бобби ничего не получилось, я не могла согласиться на меньшее, чем то, что было у них.

Почти час спустя я все еще не сплю, не в силах снова погрузиться в какое-либо блаженное неведение. Это пытка. Где-то вдалеке тикают старые часы, каждая секунда гудит и отдается эхом в моих барабанных перепонках. Я сбрасываю одеяло и, спотыкаясь, иду в ванную, чтобы почистить зубы. Я прополаскиваю рот и откладываю зубную щетку, затем плескаю в лицо холодной водой.

В моем отражении видны глубокие круги под темно-карими глазами, из-за чего они кажутся более запавшими, чем обычно, а мои волосы в спутанном беспорядке. Я даже с трудом узнаю себя прямо сейчас. Едва ли даже знаю, что чувствовать. Должна ли я все еще горевать? Или я все еще скорблю? Как должен действовать скорбящий человек? Честно говоря, я понятия не имею, но что-то подсказывает мне, что продать дом покойного и сбежать неизвестно куда — не лучшее начало.

Что я вообще делаю?

Я не знаю, наблюдает ли бабушка, но прямо сейчас я на самом деле надеюсь, что нет. Ей было бы больно видеть меня в таком состоянии, такой развалиной. Мысль о ее реакции заставляет меня виновато закрыть глаза. Бабушка всегда держала себя в руках, женщина рутинная и целеустремленная, и вряд ли был день, когда кто-то из нас оставался в постели подобным образом.

— Возьми себя в руки, Лу. Пришло время стать зрелым человеком.

Это всего лишь пара облегающих джинсов и белый вязаный свитер, но приятно притвориться, что мне снова есть к чему готовиться. В некотором смысле, мне действительно есть чего ждать с нетерпением: посмотреть на магазины, которые видела бабушка, пройтись по улицам, по которым ходила она. Мама тоже, даже если она пробыла здесь недолго.

Я расчесываю спутанные волосы, пока светло-каштановые пряди не становятся гладкими и прямыми, ниспадая до середины спины. В завершение я надеваю свою новую пару зимних ботинок и засовываю открытку Джейми в карман вместе с бумажником и ключом от номера, затем с тоской оглядываю комнату. Кровать и тумбочка завалены вчерашними закусками — крекерами, лапшой в чашках, картофельными чипсами, — да и в остальном обстановка ненамного лучше.

И все же мне трудно уходить.

Приглушенные голоса из коридора просачиваются в мою комнату, смешиваясь с шагами, доносящимися с лестницы. Люди. Цивилизация. Незнакомцы. Я сжимаю пальцы вокруг дверной ручки. Я могу обмануть их на несколько мгновений, вести себя так, как будто мой мир не развалился на части, как будто я не воскресла из мертвых несколько коротких дней назад, как будто мне не снятся яркие кошмары, как будто я психически неуравновешенна.

Надеюсь.

Глава 4

Я нажимаю на ручку и выхожу в холл, жалея, что в этом месте нет лифта, пока я медленно спускаюсь по лестнице. Я прохожу мимо стойки регистрации и как раз собираюсь открыть входную дверь гостиницы, когда мягкий голос окликает:

— О, мисс Адэр!

Обернувшись, я вижу миниатюрную девушку, стоящую за стойкой регистрации. Ту же девушку, которая зарегистрировала меня, когда я приехала. На вид ей лет девятнадцать-двадцать, на пару лет моложе меня. У нее широкая и яркая улыбка, солнечно-светлые волосы, и я автоматически понимаю, что она из тех людей, которые всегда счастливы. Как будто она ест радуги на завтрак и проводит вечера, обнимаясь со щенками.

— Да?

— У меня есть для вас новый ключ.

— Ключ…

— Да, мэм, запасной ключ. Вы застряли с тем, который заклинивает, верно?

— О, да.

Я пересекаю комнату и достаю ключ из кармана, прежде чем протянуть его ей через стойку.