Ненавистный жанр - Qrasik
Я довольно заурчал.
— О да… да-да-да!
«Подготовить закуски для вашего основного тела? Для текущего? Или универсальный вариант?»
Система знала меня слишком хорошо. Я задумался лишь на секунду, а потом выдал:
— Корюшку подкопти. И… картошка у нас осталась?
«Осталась»
— Тогда отвари её и обжарь на гриле. И сыром сверху, совсем чуть чуть.
Вот теперь можно было считать вечер запланированным. Настоящий отдых культурного человека — фильм, еда и минимум контактов с идиотами.
Тем временем хаос на поляне продолжался. Рогатые кролики шли в контратаку, и, судя по воплям, успешно. Пока я решал вопросы питания, белохвостые террористы успели проштемпелевать ещё и хилера. Паника нарастала, визг бил по ушам даже мне, находящемуся в кустах, и я даже удивился, что никто ещё не сбежал в истерике. Учитель и охранник — единственные взрослые в этой компании — явно растерялись и упустили инициативу. Пока они хлопали глазами и пытались сообразить, что делать, очередной кролик пошёл в атаку.
Новая жертва была очевидна — ещё один незадачливый ученик, который явно не ждал удара судьбы в этот момент. Кролик рванул вперёд со скоростью миниатюрной торпеды и… промахнулся. Вернее, цель-то он выбрал правильно, но вот попасть в задницу, как явно планировал, не смог. Вместо этого его рог впечатался в «напузник» несчастного охотника.
Я даже прищурился задумчиво.
— Это что же, я зря смеялся над этой штукой?
В конце концов, если бы этот пушистый маньяк вспорол пацану брюхо, всё было бы не так уж и весело — пришлось бы срочно вызывать скорую, медиков. Но, к счастью, дело ограничилось испугом и, вероятно, внушительным синяком. Хотя, если подумать, почему их броня такая бесполезная? Почему она закрывает не всё тело? Это же нелогично.
Казалось бы, на дворе двадцать первый век, технологии, а броня у них всё ещё больше для вида, чем для реальной защиты. Ну да ладно… Кому-то ведь нужно быть умнее, чем окружающие, не так ли?
С грехом пополам наведя хоть какое-то подобие порядка, взрослые наконец-то сообразили, что нужно делать, и оттащили перепуганных новичков подальше от воинственно настроенных кроликов. Правда, сами кролики уходить не собирались. Скорее наоборот — они явно прочувствовали вкус победы и теперь смотрели на охотников с выражением, которое мне казалось излишне наглым, тем более для зайцев.
Из всей этой компании лишь один человек смог продемонстрировать хоть какую-то эффективность. Здоровяк с косой, который, судя по всему, всерьёз считал себя Жнецом, дважды сумел попасть по рогатым кроликам своим пафосным сельхозинструментом. Но на этом его подвиги и закончились. Он не попадал по зайцам, а они, в итоге, перестали лезть к нему на расстояние удара. Пат.
Мне нестерпимо захотелось коньяка или, раз уж я в теле кота, кошачьей мяты. Я не мог смотреть на происходящее здесь на трезвую голову.
Ну ладно мечи. Это можно понять. Классика жанра, в конце концов. Даже если ты понятия не имеешь, как с ним обращаться, то хоть вид у тебя будет грозный. Но коса? Что, простите? Серьезно?
Нет, я в курсе, что существовали боевые косы, но, чёрт возьми, они выглядели совершенно иначе! У них была нормальная конструкция, рассчитанная на бой, а не на то, чтобы мять сено туповатым лезвием. А тут… у меня просто не было слов. Это было что-то среднее между приступом эстетического ужаса и искренним шоком.
Я посмотрел здоровяка, который вёл себя так, будто эта дурацкая коса — символ его внутренней крутости, и устало вздохнул.
— Ну, хоть кого-то кролики боятся. Хоть немного.
А затем я совершил страшнейшую ошибку…
Ведь все любят котиков. Правда? Ведь, правда, же?!
Как оказалось — нет.
Стоило мне выйти из кустов рядом с этими горемыками, как начался настоящий балаган. Эти великовозрастные детишки, которые ещё минуту назад визжали от кроликов, теперь шарахались от меня, будто я был не милым пушистым котиком, а ходячей угрозой национальной безопасности. Бормотали что-то про «котов-воров», смотрели подозрительно, но в целом ограничивались лишь активным игнорированием.
А вот взрослые… О, взрослые отличились по полной программе! Учитель, демонстрируя чудеса педагогики, без лишних слов швырнул в меня пустой коробкой из-под бинтов. А охранник — тот самый здоровяк с косой — решил, что самый логичный способ справиться с котом это… правильно, начать махать своим орудием, едва не порубив собственных подопечных.
Я, конечно, в кошачьем теле, а значит, маленький, шустрый и крайне трудная цель. К тому же у меня есть щит, который в случае чего не даст меня проткнуть. А вот у этих бедолаг из охотничьего детского сада была лишь их бесполезная броня. И, судя по тому, как пару раз лезвие косы на обратном ходе едва не отчекрыжило кому-то что-то ценное, о технике безопасности тут явно никто не слышал.
Я даже не сразу понял, что вместо раздражения начал получать удовольствие от происходящего. Всласть напрыгавшись и науворачивавшись от этого медленного и предсказуемого чувака с косой, я уже было решил, что пора уносить пушистый зад куда подальше. Но, видимо, вселенная решила, что пора протянуть мне лапу помощи.
— Охотник Гым! Вы что творите?! — вдруг раздался возмущённый голос, и передо мной встала неожиданная защитница. — Вы что, не видите, что это домашний питомец? На нём даже ошейник есть!
Ошейник? А, точно. Перед выходом в люди я надел браслет из набора наследника. На максимальном размере он вполне мог обхватить мою кошачью шею, да ещё и смотрелся весьма стильно.
Охранник, а точнее — тот самый охотник Гым, раздражённо сплюнул:
— Не лезь под лезвие… япошка, — буркнул придурошный, но косу, тем не менее, опустил.
Япошка? Я с любопытством пригляделся к девушке, которая теперь склонилась надо мной, прикрывая меня собой. Честно говоря… что она, что её одноклассники — я особой разницы не заметил. Ну да, тёмные волосы, азиатские черты лица… но чем именно она так выделялась среди остальных, чтобы удостоиться этого прозвища, было загадкой.
Спасительница оказалась довольно щуплой, так что, когда она прижала меня к груди, я не то чтобы утонул в ней — я её вообще не обнаружил. Прямо скажем — жестковато. Но, чёрт возьми, всё равно миленько.
— Не бойся, никто тебя не обидит,
