Добрее - Александр Бессонов
– А вообще все парни – дураки нерешительные. Ну, позвал меня Витя сегодня в кино. Уже пятый раз. После фильма обсуждали строение светового меча джедая. Историю знаменитых падаванов. А мне вот это зачем?! Я хочу секса, а он мне лечит про секрет силы Дарта Мола. Я бы с удовольствием взглянула на световой меч Вити, вот какой секрет силы я хочу познать. Ох уж эти физики… – мы еле сдерживались от смеха, а ещё больше от эротических фантазий. Её голый силуэт мы уже видели, и я вам скажу – он был хорош. Ну и как же лестно было нам, математикам, слышать про провалы наших вечных конкурентов – физиков. Дама была уже в нижним белье. Она говорила, и, скажу честно, мы готовы были слушать её вечно.
– Не понимаю нерешительных, ну вот она же я. Ну, вот луна. Ну прижми меня. Груди мои для кого мама моя растила? – тут я не сдержался и крикнул:
– Для меня! Выходи за меня замуж! – она тут же поняла, что это не её комната. Пискнула от неожиданности, схватила в охапку вещи и выбежала за двери. Я натянул штаны и под конский ржач соседей выбежал за ней.
Рассказчик остановился. Тут уже мы проявили интерес.
– И что дальше?
– Догнал. Поженились. Двое детей. Ну мне пора. Малого купать надо. Главное, парни, мой вам завет – берегите портал!
Он ушёл, больше мы никогда его не видели. И уж поверьте мне, портал мы ох как берегли!
Послание
Не знаю, как у вас в городе, а у нас слова «ГОМОСЕКСУАЛИСТ» и «ЭВАКУАТОРЩИК» – это синонимы. Дальше буду писать от третьего лица, так как стараюсь поменьше материться в последнее время.
Итак, в одно прекрасное летнее утро Александр припарковал свою машину на привычном месте, рядом с работой. Он там ставил её уже минимум полгода, нарушений не было. Очередное совещание на работе, срабатывает сигналка, коллеги советуют спуститься проверить авто. Александр, в полной уверенности, что надо заменить батарейку в брелке, лениво спускается и, увидев происходящее, расслабленный шаг переходит в спринтерский бег. Машина на эвакуаторе. Он подбегает к машине и орёт на ходу:
– Стой. Любые деньги!!!
Но водитель эвакуатора смеётся ему в лицо, шепчет губами «не успел», показывает фак и по газам…
Первое, что пришло в голову Александра: «Чтобы у тебя, тварь, не встал в самый нужный момент!» Тут же к Александру подошёл таксист и сказал:
– Вот уроды, да?
– Не то слово! Я здесь всегда стоял.
– А теперь нельзя, получается. С ним гаишник был. Жалко вас. Два дня потеряете, – сочувствующим голосом произнёс таксист.
– Охренели совсем, суки!
– Могу помочь, за день всё объездим, – почти шёпотом сказал таксист.
«Мафия», – подумал Александр и убил на вызволение своего железного друга три дня! Каждую минуту, стоя в очередях в ГАИ, в банке, оплачивая штраф, на штраф-стоянке, соскабливая наклейки с дверей машины, он вспоминал лицо эвакуаторщика. Александр не был злопамятным, просто память на лица у него хорошая. И кто-то сверху его услышал.
Конец рабочего дня, он стоит на первом этаже офисного здания и ждет лифт, забыл телефон в бумагах на столе. И тут появляется он! ЭВАКУАТОРЩИК. Средоточие всех сил ада! Александр тут же передумал ехать. Если бы он поехал, произошло бы убийство. Прямо в лифте. С отягчающими. Вместо этого Александр направился к вахтёру Тимуру и спросил:
– Тимур, ща мужик прошёл, кто он? – Тимур знал всех и про всех.
– Это Игорь. У него здесь жена работает. Он каждый вечер заезжает за ней на джипе своём. Вот!
– То есть они сейчас с ним спустятся вместе?
– Да, у него жена нереальная истеричка. Не дай бог, опоздает или за ней не поднимется.
Александр вышел из офиса и увидел, что прямо под знаком «стоянка запрещена» стоит грязный джип. Ну, а все случившееся потом – просто череда случайных событий.
Через двадцать минут Александр наблюдал страшный скандал. Женщина избивала своего мужа пакетами с томатами и абрикосами и орала на всю улицу, что она так и знала. Что он «мудак, членосос и вообще козлина козлячая» и т. п.
Александр в кармане сжимал фак. На машине было написано: «Игорь, у меня гонорея. Но я всё равно люблю тебя! Срочно позвони!»
Фотограф
Момент, с которого женщина перестаёт вести счёт годам по вёснам и начинает вести его по зимам, действует на неё раздражающим образом.
В. Гюго
В маленьком уютном дворике шла оживлённая работа. Второй час двое мужчин, с фотоаппаратами наперевес, устраивали кукольное представление с парой молодожёнов. Один из этой парочки был, видимо, главным и постоянно раздавал команды. Второй напоминал тюленя и спокойно подавал сменные объективы. Работа кипела, фотограф постоянно говорил:
– Так, теперь встаньте на круговой лестнице, жених чуть выше, а невеста ниже и ладошку вверх, как будто его держите.
– Я его и так могу спокойно поднять. Скажи же, Серёга? – заржала тучная невеста. Замученный фотосъёмкой жених кивнул. По его выражению лица читалось, что ему уже по фиг на высокое искусство фотографии, давайте быстрее в ЗАГС ведите, и пусть уже это всё закончится.
– Так, Рита, у тебя сейчас счастливое фото в прыжке. Владимир, дайте мне портретный объектив, – фотограф посмотрел на напарника-тюленя. Тюлень не понимал.
– Ну, фиолетовый! – тюлень озадачился на секунду, подал и посмотрел такими глазами на фотографа-босса, стало понятно, что тюлень заслужил сахарок.
Прыгать у молодожёнов не особо получалось. Невеста после десятого кадра явно подустала и проговорила с отдышкой:
– Всё, товарищ фотограф, я больше не могу. Один фиг, я толстая и в кадр не влажу.
Фотограф остановил съёмку, внимательно посмотрел на невесту и уверенно сказал:
– Не говорите глупости, вы корпулентная и никакая не толстая!
– Сергей, дай фотографу пять тысяч! Ну что стоишь как зомби?! Прыгай давай.
Пара продолжила серию прыжков для самых красивых фотографий в их жизни.
* * *
Волков был свадебным фотографом от бога. У него было развито чувство прекрасного. Его фотографии молодожёнов нравились абсолютно всем. Он всегда находил в паре что-то необычное, свойственное только именно этим двоим. Казалось, что он снимает штампы, типа «солнышко на ладони», но нет. Через такие штампы он заставлял пару расслабиться и быть собой. Как правило, из фотосессии в два часа было два-три кадра, которые можно было отправлять на
