Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

Прежде чем приступить к шести шагам, важно обсудить разницу между просьбами, жалобами, требованиями и границами. Их бывает сложно отличить друг от друга.

ПРОСЬБЫ, ТРЕБОВАНИЯ И ЖАЛОБЫ

Люди часто путают границы с просьбами, требованиями и жалобами. Три последних связаны с поведением другого человека, тогда как границы касаются только вашего поведения. Например, перед установлением границ полезно четко и ясно высказать просьбу. Высказать просьбу означает попросить человека сотрудничать с вами и изменить то, что для вас неприемлемо, чтобы помочь вам удовлетворить потребность или желание. Вы высказываете просьбу, когда хотите, чтобы человек изменил свое поведение.

Иногда изменение, о котором вы просите, довольно значительное, а иногда незначительное. Вы имеете право делать просьбы и надеяться, что люди удовлетворят многие из них. Высказывать просьбу — не эгоистично и не жестоко. Иногда люди меняются, а иногда нет. Если вы просите человека изменить свое поведение, это прямая просьба.

Если после вашей просьбы человек не изменил поведение и вам это по-прежнему не нравится (если его поведение действительно неприемлемо), рекомендую установить внешнюю границу, а не требовать изменения поведения, иначе это будет выглядеть как попытка контролировать его. Граница не принуждает людей менять свое поведение, но дает им понять, как вы отреагируете, если произойдет что-то неприемлемое. Иногда это действительно побуждает людей изменить свое поведение и приносит долгожданное облегчение.

Еще одно заблуждение, которое я часто наблюдаю, касается разницы между просьбами и жалобами. Жалоба может звучать так: «То, что ты делаешь, плохо, потому что…» Жалоба дает человеку понять, что вам не нравится его поведение, при этом вы не рискуете и не ставите себя в уязвимое положение, высказывая просьбу. Если вы заметили, что жалуетесь, воспользуйтесь своей сдерживающей границей, чтобы сделать паузу и подумать, какую просьбу вы могли бы сформулировать. Попробуйте высказать просьбу вместо жалобы и посмотрите, что произойдет.

В романтических отношениях, на работе, в воспитании детей и дружбе мы часто надеемся на легкое сотрудничество. Иногда это действительно происходит. А иногда нет.

Порой мы выдвигаем требования вместо просьб. Если вы требуете чего-либо, то настаиваете на утвердительном ответе. Проблема вот в чем: вам кажется, что вы можете контролировать другого человека, но на самом деле это невозможно. Когда мы противопоставляем свою волю реальности, это очень часто приводит к страданию.

Как правило, если вы надеетесь на изменение поведения (а в рамках большинства границ есть надежда на изменение поведения), можно попробовать сформулировать просьбу, прежде чем устанавливать границы. Просьбы благотворно влияют на отношения и дают человеку возможность изменить свое поведение. Вы также можете проделать внутреннюю работу над своими физическими, психологическими и сдерживающими границами, чтобы понять, какое поведение или ситуация вам не подходят и что необходимо исправить.

КОГДА УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ

Если после того, как вы высказали просьбу и проделали внутреннюю работу, вы все же осознаете, что вам нужно провести границы, чтобы позаботиться о себе, то можете объяснить человеку, что для вас приемлемо, а что нет и что вы собираетесь предпринять. Это одновременно и возможность изменить поведение, и сообщение о том, как вы планируете позаботиться о себе. Это позволяет человеку понять, каких последствий в отношениях ему следует ожидать, если он не изменит свое поведение, и дает ему возможность самостоятельно принять решение, полностью осознавая, что произойдет, если такое поведение продолжится.

Вы можете установить границы, проявляя при этом доброту и уважение к себе и к другим людям. Быть добрым — не значит быть любезным, заботливым или даже спокойным. Под добротой я имею в виду способность осознать, как вы влияете на других людей, и учитывать это при выборе ваших слов и действий. Иногда вы захотите быть мягким и нежным, а с некоторыми людьми — довольно строгим, при этом сохраняя уважение к их человеческому достоинству. Границы между вами и другими людьми помогут вам реагировать на их поведение ясно и с сопереживанием.

Что произойдет, если вы будете строить отношения через просьбы и границы, а не требования? Вместо того чтобы «принуждать» людей делать то, что вы хотите, вы будете просить их измениться. Вы предельно честно определите для себя, что категорически неприемлемо в отношениях, чтобы объяснить человеку, что вам не нравится, и таким образом установить границы, а не выдвигать требования в попытке контролировать окружающих.

ГРАНИЦЫ КАСАЮТСЯ ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ

Когда вы устанавливаете границы, то даете человеку понять, что вы будете делать, а не что вы хотите, чтобы сделал он. Это дает вам уверенность в своих силах! Чтобы сохранить свои границы, вы не полагаетесь на то, что кто-то другой будет вести себя определенным образом или уважать ваши границы. За это отвечаете только вы и никто другой.

Иногда это тяжело осознать. Дело в том, что вы не можете контролировать других людей. Да, можно влиять на ситуацию через свои действия и слова. Конечно, будут моменты, когда вы успешно установите границу и в ответ произойдут изменения, которые действительно благотворно повлияют на вашу жизнь. Но иногда, когда вы устанавливаете значительные внешние границы, результат приносит только печаль и боль. Возможно, вам придется отказаться от общения или прекратить отношения. Но даже в такие моменты я вижу, как работа над границами приносит людям гордость и уверенность в себе, потому что они живут в соответствии со своими ценностями и отстаивают свое человеческое достоинство.

Приведем пример, в котором границы касаются именно вашего поведения, а не попытки принудить других людей вести себя определенным образом. Лиам укладывает детей спать и говорит: «Сейчас тихое время, мальчики. Если перестанете шуметь, я останусь и спою вам песню. Если не перестанете шуметь, папа уйдет из комнаты на пять минут».

Обратите внимание: Лиам объясняет, что он будет делать в ответ на поведение, которое он одобряет, и что будет делать в ответ на поведение, которое он не одобряет. Если его сыновья продолжат шуметь, то Лиам уйдет из комнаты, как и сказал. Лиам также знает, что сыновья любят, когда он поет им, поэтому вполне вероятно, что они перестанут шуметь, когда он установит эту границу.

Рассмотрим еще одну ситуацию. Партнер Дельфины часто повышает голос, когда у них возникают разногласия. В спокойный момент она говорит ему: «Иногда, когда мы спорим, ты повышаешь голос, и мне это не нравится. Когда такое произойдет, я буду поднимать руку и просить тебя говорить тише. Если и после этого ты продолжишь кричать,