Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

Нам тяжело слышать отказ, потому что мы связываем его не с действием, которое мы запрашиваем (после работы вместе выпить пива и выслушать свою девушку), а с нашей личностью (степень важности девушки).

Тревожное ожидание, что вас отвергнут, и чрезмерная реакция в ситуации, когда вы получаете отказ, в психологии называется «чувствительностью к отказу». Если вы очень чувствительны к отказу, вы будете воспринимать отказ как угрозу и станете эгоцентричным. Когда вы думаете об отказе, вы можете испытывать враждебность, подавленность, эмоциональную замкнутость (потерю интереса) и ревность, что может привести к депрессии, беспокойству и гневу.

Упражнение 1

Расскажите о случае, когда вы были чувствительны к отказу в какой-то жизненной ситуации.

Когда вы думаете о слове «отказ», оно может показаться не очень приятным. Но если вы можете свободно давать и принимать отказ, вы можете по-настоящему доверять человеку в этих отношениях, ваше общение становится открытым. Если человек умеет отказываться, но однажды на вашу просьбу говорит «да», вы будете знать, что это «да» настоящее. А если человек все время соглашается, потому что не может отказаться, вы не сможете понять, является ли его «да» искренним или он говорит это вынужденно.

Таким образом, если вы можете отличать отказ от действия и личность, вы можете найти другие альтернативы, оберегая другого человека и самого себя. Отвержение «я» и отказ от «средства» – две большие разницы. Если вы можете понять отказ другого человека как отказ от способов и средств, вы можете придумать лучший способ. Это также путь к творческому решению проблем. Если мы внимательно прислушаемся к отказу другого человека от просьбы, мы сможем получить от него много информации и мудрости.

Упражнение 2

Расскажите о ситуации, когда с помощью отказа вы смогли найти лучшие средства или способ решения проблемы.

2. Сосредоточьтесь на базовых потребностях собеседника.

Это был первый раз, когда после отказа у меня не испортилось настроение. Я раньше очень часто злилась на старшего сына. Когда я говорила ему что-то сделать, он не мог просто взять и сделать это. Ему обязательно было вставить свои пять копеек или спросить, зачем это делать. Поэтому, в отличие от младшего сына, мне часто хотелось его поторопить или заставить что-то сделать. По мере взросления старшего мы естественным образом друг от друга отдаляемся. Иногда мне кажется, что у него в душе скопилось много отрицательных эмоций по отношению ко мне.

Несколько дней назад я попросила сына сходить вместо меня на прогулку с собакой. Он посмотрел на меня и ответил: «Тебе лень? Когда тебе лень что-то делать, ты всегда перекладываешь дело на кого-то другого. Мне тоже лень». Обычно я бы сказала: «Ты не можешь даже в этом маме помочь? Тогда отдаем собаку в приют!» Но за день до того мы проходили упражнения на принятие отказа, поэтому, сама того не осознавая, я ответила: «А, тебе лень? Значит, мы чувствуем одно и то же. Ты сейчас хотел бы отдохнуть?»

Я сама удивилась своим словам, а сын, который услышал подобное впервые, просто уставился на меня и спросил: «Мама, ты чего?» Мне было неловко, но, раз уж начала, я решила продолжить: «Ты же сказал, что тебе лень. На самом деле, мне тоже лень. Я хочу отдохнуть. Поэтому я и спросила, не хочешь ли и ты отдохнуть».

Услышав мои слова, сын пошел в комнату и вышел уже одетым. Я спросила, куда он собирается, он ответил: «Пойду выгуляю собаку. Я не хочу сейчас отдыхать. Я так сказал только потому, что ты каждый день меня заставляешь это делать. Немного погуляю с собакой, а потом пойду гулять с друзьями». Я не был бы счастлива, если бы мой сын отклонил мою просьбу, а я уговорила его сделать это. Я действительно не манипулировала своим сыном, заставляя его делать то, что я сказала. Я просто прислушалась к его потребностям, и он с радостью выполнил то, что было нужно.

Видимо, причина, по которой он отклонил мою просьбу, была не в том, что он хотел отдохнуть, а в том, что он хотел получить уважение и понимание (что у него портилось настроение каждый раз, когда я заставляла его погулять с собакой).

Когда сын ушел, я расплакалась. Он такой хороший, а я за последнее время столько ему наговорила… Мне стало очень жаль, и я крепко задумалась над своим поведением.

Когда вы слышите отказ, вы можете испытывать неудобство и страх от того, что собеседник вас не принимает.

Все это время вы скрывались за улыбкой и ложью, не имея возможности выразить собеседнику свою правду, чтобы избежать конфликта, сохранить хорошие отношения или имидж. Если ребенок отказывает родителю в просьбе, это здоровый ребенок. Если сотрудники могут отказать начальнику отдела в просьбе, значит, эта компания может повысить свою производительность. Потому что это признак того, что внутри этого сообщества его члены испытывают психологическую безопасность. Для того чтобы была возможность дать отказ, нужно, чтобы между людьми существовало доверие. Доверие также может исходить от усилий человека, наделенного властью, внимательно выслушать мнение человека без власти. Если сильный человек хорошо понимает отказ слабого человека, слабый человек чувствует психологическую устойчивость, поэтому в комфортном состоянии повышается креативность и самостоятельность. Это свободное общение приводит к улучшению навыков решения проблем и является основой для роста и развития организаций, семей и других сообществ.

Если вы хотите легко принимать отказ, помните о следующих трех вещах.