Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
Мы часто размышляем о том, что нужно сделать, чтобы с нами не произошло ничего плохого. Чтобы не страдать оттого, что в браке ваши потребности не удовлетворяются, вы не говорите партнеру о своих желаниях. Но из-за этого накапливаются обида и разочарование. Чтобы дружба не закончилась, вы молчите, когда вас обижают. Вы скрываете свои истинные чувства — возможно, даже от себя. Чтобы ваш ребенок не расстраивался, вы отменяете свои границы и покупаете ему конфеты или новые игрушки, хотя говорили, что не будете этого делать и не можете себе этого позволить. Обычно, когда вы решаете нарушить собственные ценности — говорить искренне или установить необходимые границы, — вы делаете это только для того, чтобы избежать огорчений.
Существует много видов огорчений, которых вы пытаетесь избежать, не работая над внутренними и внешними границами. Например, вы не хотите вызывать неприятные чувства у другого человека. Или избегаете разрыва отношений и связанной с этим боли. Или вы парализованы страхом быть брошенным. Вы можете избегать огорчений от осмысления пережитых трудностей и проработки травм.
Мы всеми силами стараемся избежать горя. Многих из нас учат, что горе — это плохо. Но это не так. Горе полезно, это дар.
Когда я размышляю о горе, я всегда думаю о любви. Я считаю, что любовь — это слово, которое мы используем, чтобы описать, какую колоссальную ценность мы видим в ком-либо или чем-либо. Когда я говорю: «Я люблю свою дочь», что это значит? Это значит, что я вижу ее безграничную ценность и чувствую ее на уровне клеточного знания — как эмоцию, которую мы называем любовью. Когда мы видим другого человека и ценим его, мы говорим о любви к нему.
Без любви не было бы горя. Любовь — это признание ценности другого существа; горе — острое осознание, что с этим существом произошло что-то плохое. Горе может быть мерилом нашей любви к другим и к себе. Если вы хотите смотреть в лицо реальности со всем ее непостоянством, суровостью и красотой, то вам не избежать любви и горя. Глубокое осознание любви невозможно без глубокого осознания горя. И поэтому, когда мы любим глубоко, любовь и горе неразрывно переплетаются.
Часто мы не говорим о том, что для нас неприемлемо, из страха, что это навсегда изменит отношения с другим человеком. Возможно, эти изменения даже положат конец отношениям. Горе, с которым мы сталкиваемся, когда происходят такие изменения, бывает колоссальным. Если вы не признаете, что ваша просьба вполне может остаться невыполненной, а ваши границы могут привести к полному разрыву отношений, то вы, вероятно, неосознанно избегаете границ и просьб, чтобы не сталкиваться с этими тяжелыми чувствами. Но жизнь может стать более полноценной, насыщенной и значимой, когда вы делитесь своей правдой с людьми, которые вам дороги.
Знаете ли вы, как относитесь к горю? Воспринимайте горе как утрату. Например, утрату чего-либо или кого-либо значимого для вас в результате смерти, разрыва отношений или потери работы. Кроме того, горе — это процесс, через который вы проходите, когда теряете надежду на определенный результат. Этот вид горя обычно называют «разочарованием». Иногда разочарование кажется убийственно тяжелым, а иногда не таким уж и сильным. «Сожаление» — еще одно слово, которое мы используем для описания горя. Сожаление — это когда вы расстроены по поводу своих действий в прошлом. Возможно, эти действия привели к неприятным последствиям, или вы нарушили свои принципы, или обидели кого-то. Проанализируйте свое отношение к горю, и это поможет вам работать над границами, а не избегать их.
Тема для размышления: не спеша исследуйте ваше отношение к горю, большому и маленькому. Воспользуйтесь следующими подсказками:
• В детстве меня учили (открыто или косвенно), что горе…
• В детстве, когда я испытывал горе или разочарование, мои родители реагировали следующим образом…
• В детстве каждый член семьи реагировал на свое горе или разочарование…
• Когда кто-то из моих знакомых переживает утрату, я обычно…
• Если я обращаюсь с просьбой к другу, а он отказывает, я обычно чувствую…
• Если я обращаюсь с просьбой к своему партнеру, а он отказывает, я обычно чувствую…
• Если я сожалею о своих прошлых поступках, я обычно…
• Сейчас, когда я думаю о горе других людей, я чувствую…
• Сейчас, когда я думаю о своем горе, я чувствую…
Установление границ, скорее всего, будет сопровождаться хотя бы небольшими моментами горя. Если вам трудно установить эффективные границы, то, возможно, вы пытаетесь избежать горя и разочарования, разрушая свои границы. Возможно, вы убеждаете себя, что это плохо — вызывать у другого человека печаль или волнение и чувство потери, когда ситуация складывается не так, как он ожидает. Рекомендую вам вернуться к умению слушать с принятием в рамках психологической границы. Удерживайте психологическую границу между собой и другим человеком, переживающим потерю, чтобы проявить к нему доброту. Достаточно быть рядом и выразить сопереживание. Больше ничего не нужно делать.
Вместо того чтобы ослаблять свои внешние границы, чтобы успокоить собеседника, сохраняйте свои границы и при этом осознайте всю реальность его тяжелых чувств. Ваша задача не в том, чтобы изменить его чувства, потому что они функциональны и имеют определенную цель и в любом виде приветствуются. Практикуйте слушание с принятием, сохраняя при этом свои границы. Так вы проявите любовь и к себе, и к другому человеку.
Если вы все же установили границу, которая привела к печальным результатам, рассматривайте это как возможность ощутить все краски жизни — уважение и любовь, а также суровую действительность. Вполне вероятно, что после такого эмоционального переживания вы изменитесь. Возможно, эти изменения приведут к новым моделям поведения, которые вы еще не можете себе представить. Эмоции помогают меняться, и этот процесс трансформации приводит вас к новым способам восприятия мира.
Независимо от того, установите вы границы или нет, вам, возможно, придется столкнуться с горем. Если ваше поведение не соответствует тому,
