Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

«Да, очень обидно…»

3) Слушать базовые потребности: «Когда появляются такие мысли, тебе нужно, чтобы кто-то был рядом, верно?»

[1] «Я всю свою студенческую жизнь положил на то, чтобы потом устроиться в крупную компанию. Но мне не нравится работать в такой организации. Я не для этого шел туда работать». (Представьте, что эти слова вам сказал ваш друг, отработавший один год в компании).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

[2] «Я ехал в командировку в поезде, и вдруг у меня перехватило дыхание. Мою работу нельзя представить без этого, не знаю, как дальше быть. Отказаться от командировок я не могу». (Представьте, что вы жена сорокалетнего мужчины, у которого в поезде случилась паническая атака).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

[3] «Если мои дети будут плохо себя вести, люди будут показывать пальцем и говорить, что это потому, что они растут без отца. Пусть я жестко их воспитываю, зато они вырастут сильными». (Представьте, что вы услышали эти слова от вашей младшей коллеги, матери-одиночки).

Рассуждение и краткий пересказ услышанного:

Слушать эмоции:

Слушать базовые потребности:

Сочувствие создает доверительные отношения

Давайте обратимся к нашему прошлому опыту. У каждого в жизни был человек, с которым было непросто поддерживать отношения. Скорее всего, вы хотя бы раз ругались с начальством, ссорились с любимым человеком или испытывали конфликты в семье. И часто мы не решаем такой конфликт с его непосредственным участником, а идем к третьему лицу жаловаться. Наверное, у вас бывало так, что это третье лицо вас действительно хорошо послушало. Вы не говорили с участником конфликта, а просто пожаловались кому-то другому, но от этого вам на душе стало легче, вы почувствовали успокоение и благодарность от того, что вас поняли. Почему так произошло? Если бы такого эффекта невозможно было достичь, в нашем мире не существовало бы психотерапии. Поэтому, даже если вы не можете решить вопрос с участником конфликта, вы можете успокоить свою душу, поговорив с другим человеком. Именно в этом и заключается сила сочувствия. Кроме того, если пойти дальше, мы поймем, что даже если наш противник в конфликте стал стимулом, вызвавшим наши эмоции, это еще не значит, что он стал причиной конфликта.

1) Когда A сочувствует B

«Тебе было обидно? Тебе было нужно внимание!»

2) Когда B критически думает о C

«Она такая странная. И мне придется с ней работать!»

3) Когда B выявляет свои эмоции и потребности

«Мне было обидно, потому что на меня не обратили внимание. Я хотела, чтобы обо мне позаботились?»

Давайте посмотрим на картинку и разберем ситуацию, в которой A сочувствует B.

1. B не любит и критикует C.

2. А сочувствует В и помогает ей распознать свои эмоции и потребности.

3. В осознает свои мысли, распознает свои эмоции и потребности.

4. У В появляется ясность и понимание самой себя.

5. Для С ничего не произошло, но В успокоилась внутри.

6. Повышается вероятность, что В и С смогут снова наладить отношения.

7. В благодарна А, и их отношения укрепляются.

Даже если не сам участник конфликта, а другой человек сочувствует нам, мы можем получить облегчение и восстановить душевное равновесие.

Понимание: неприятные слова можно слушать и воспринимать через «переводчик»

Почему нам неприятны слова собеседника

Все мы хотим быть хорошими людьми. Мы хотим внимательно слушать слова собеседника и хорошо на них реагировать. Но мы помещены в обстановку и условия, которые не позволяют нам так поступать. А когда мы находимся в сложной обстановке, мы легко прерываем слова другого, слушаем поверхностно или отвергаем само существование другого человека.

Прежде всего, нам может быть тяжело слушать другого человека,

. Даже если мы слушаем, мы не сможем, как в упражнении выше, предположить эмоции и потребности говорящего и помочь ему найти выход из ситуации. Также нам тяжело будет сочувственно слушать собеседника, если в этот момент . Слушание подразумевает полное сосредоточение на говорящем и его словах, потому что наш мозг не настолько хорошо переносит мультизадачность.

Кроме того, собеседник может невзначай бросить

:

• слова, которые злят;

• слова, которые вызывают жалость;

• слова, которые вызывают досаду;

• слова, которые вызывают грусть;

• слова, которые вызывают страх и отчуждение;

• слова, которые заставляют вас подумать, что говорящий прав;

• любые слова на определенную тему;

• слова, тон или действия, которые вам не нравятся.

В общем,

. В семье, на работе и от друзей мы часто слышим слова, которые могут быть нам неприятны. Если мы смотрим на ситуацию со стороны, сочувствие собеседнику может даваться нам очень легко. Но если мы сами становимся стороной в конфликте, правильное слушание и понимание слов собеседника может стать для нас очень сложной задачей. Потому что наши собственные мысли и чувства не позволяют нам сочувствовать собеседнику.Причина, по которой собеседник говорит мне неприятные слова, не обязательно заключается во мне

Родители всегда сравнивают нас с братом. Результат этого сравнения всегда сильно влияет на то, кого из нас они больше любят.

Я не такой дружелюбный и милый, как мой брат. И учился я всегда хуже. Когда младший брат учился в