Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
6. Повторить и довести до конца: «Я скажу: “Осторожно, Мисс Эластик, не убивай меня”, когда захочу, чтобы она вела себя не так грубо, а потом добавлю: “Ничего не поделаешь, ты выбрала чувствительного мужчину”».
Вы можете подготовиться к тому, чтобы провести границу для защиты своего тела в общении с близкими и незнакомыми людьми. Если вы будете практиковать шесть шагов и использовать свои психологические, сдерживающие и физические границы для поддержки, вам не всегда будет легко, но задача станет вполне выполнимой. Зная, где вы находитесь на спектре границ и где хотите быть, вам будет проще внести любые изменения.
ВАШ СПЕКТР ФИЗИЧЕСКИХ ГРАНИЦ
Если вы проводите много времени на прозрачной стороне спектра физических границ, то, возможно, вам нравится физический контакт и вы считаете, что нуждаетесь в нем, чтобы жить полноценной жизнью и чувствовать эмоциональную связь с людьми. Возможно, многие назвали бы ваши отношения «телячьими нежностями». Возможно также, что вы принимаете много физического контакта, даже вопреки вашим желаниям. Или вы слишком часто или слишком сильно прикасаетесь к другим людям, вызывая у них дискомфорт, но не осознаете этого (возможно, не улавливаете социальных сигналов). Вы можете согласиться на физический или сексуальный контакт, которого на самом деле не хотите, или доверить другим людям свое физическое благополучие, даже когда это опасно.
Если вы более жестко соблюдаете свои физические границы, то, возможно, слишком частые прикосновения вызывают у вас дискомфорт. Вы быстро устаете от физических прикосновений или раздражаетесь, когда к вам прикасаются люди, которых вы плохо знаете. Возможно, вы вообще не любите прикосновения. Вы предпочитаете дистанцию между вами и другими людьми во время разговора, и, когда другие наклоняются к вам, неожиданно прикасаются или говорят очень громко, вы воспринимаете это как вторжение в личное пространство. Возможно, вы редко инициируете физический контакт через жесты, объятия и прикосновения к рукам или плечам. Возможно, вам не нравятся частые сексуальные контакты или вы предпочитаете вообще не заниматься сексом. Для некоторых людей это естественный способ существования, отражающий модель поведения, при которой они лучше всего чувствуют себя в своем теле. Некоторые пережили тяжелый или травматический опыт, и поэтому чрезмерная физическая близость вызывает у них страх или даже боль.
И генетика, и прошлый опыт влияют на ваше положение на спектре физических границ. Некоторые люди с рождения предпочитают больше физического контакта, а некоторые меньше. Ваш прошлый опыт также играет огромную роль в эмоциональном восприятии физического контакта. Возможно, вы выросли в среде, где физический контакт был ограничен, поэтому вам неловко, когда люди обнимаются с вами чаще, чем вы привыкли. Возможно, вы жаждете большей физической близости — дружеской, романтической или сексуальной, — но испытываете отвращение или страх из-за тяжелых эмоциональных переживаний, вызванных различными формами травм и трудностей, и поэтому избегаете контакта с другими людьми, вместо того чтобы инициировать его.
Независимо от вида границы, здоровое проявление прозрачных или жестких границ также зависит от контекста. Например, выбирать более прозрачные границы нормально, когда речь идет об объятиях, ласке и заботе с близкими нам людьми, такими как романтические партнеры, дети, родственники и друзья. В разных культурах существуют разные нормы физического контакта: в одних приветствуется активный контакт, а в других — почти никакого контакта. На работе или в ситуациях, когда вы занимаете вышестоящее положение, нормально выбирать более жесткие границы, чтобы люди чувствовали себя в безопасности. Точно так же, когда вы чувствуете угрозу вашей безопасности или личным ценностям, более жесткие границы помогут защитить себя.
В сексуальной жизни более прозрачные границы могут усилить близость, если мы четко понимаем, что хотим интимного контакта в данный момент и с данным человеком. Нормально также проводить более жесткие физические границы, если вы находитесь на асексуальном спектре, если ваша нервная система сверхчувствительна к прикосновениям или вы интроверт до мозга костей. Каждый человек имеет право определять, какие физические границы приемлемы для него в разных ситуациях и в разные периоды своей жизни. Осознавать наши физические потребности и наше влияние на окружающих — проявление ответственного поведения.
Тема для размышления: откройте дневник и запишите свои мысли, чтобы определить свое положение на спектре физических границ.
• Когда я размышляю о своих физических границах, мне приходит на ум…
• Я выбираю жесткие границы, когда…
• Я выбираю прозрачные границы, когда…
Теперь нарисуйте в своем дневнике линию спектра, как показано на рис. 5.
Рис. 5. Спектр физической границы
Сначала отметьте, где вы находитесь сейчас. Затем спросите себя: «Мудрейшая и добрейшая версия меня, какое место я хотел(а) бы занимать на этом спектре?» Отметьте это место.
ИДЕМ ДАЛЬШЕ
В следующей главе мы обобщим все, что вы узнали из этой книги. Вы попрактикуетесь в шести шагах по установлению внешних границ с учетом ваших психологических, сдерживающих и физических границ. Когда вы соедините все эти инструменты, произойдут удивительные изменения.
Глава 6. Объединяем все навыки установления границ
Когда я осмеливаюсь быть сильной, применять свои способности для достижения цели, то уже неважно, испытываю ли я страх.
Одри Лорд
Потребовалось много времени, чтобы выучить правила о том, как строить отношения и заботиться о себе. Теперь вы просите свой мозг освоить совершенно новые модели поведения. Это тяжелая работа, и она не происходит мгновенно. Я хочу поздравить вас с каждым достижением на этом пути.
ИЗУЧАЕМ НОВЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ
Вы движетесь в правильном направлении, если замечаете следующие признаки прогресса:
• В пылу момента вы осознанно хотите сделать паузу и вспомнить свои слова и жесты, отражающие ваши ценности. Это важно, даже если вам не удастся применить их.
• Вы заметили, что сделали короткую паузу, и это важный шаг, даже если после паузы вы вернулись к старой модели поведения. Это все равно победа, потому что вы использовали навык и начали прокладывать новый нейронный путь в своем мозге.
• После того как вы приняли чужое мнение на свой счет, вы вспомнили, что могли бы использовать образ границы, чтобы не принимать слова собеседника близко к сердцу. Вспомнив об этом, вы с большей вероятностью будете использовать этот образ в будущем.
• Вы проявили сопереживание к себе.
• Вы заметили, что во время разговора вам хотелось сказать: «Нет, мне это не подходит, и вот что я сделаю, если это произойдет снова».
• После неприятного эпизода вы понимаете, что будет полезно записать в дневнике свои размышления об
