Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

Слишком часто люди всех полов и возрастов сталкиваются с нежелательными прикосновениями. Знайте: если чье-то прикосновение кажется вам страшным, опасным или отвратительным, вы не виноваты. Невозможно спровоцировать такие действия, они не зависят от вашего поведения. Если у вас был подобный опыт, возможно, ваше тело оцепенело или вы почувствовали, что потеряли голос. Вы не сделали ничего плохого. Это нормально, когда тело непроизвольно замирает, чтобы пережить момент страха или физической угрозы.

Я хочу, чтобы вы были готовы защитить себя, когда это возможно. Для начала подумайте, какие прикосновения и чьи прикосновения вы считаете приемлемыми и неприемлемыми. Вы можете сделать это, вспомнив различные эпизоды из своей жизни, когда физический контакт давал вам ощущение тепла и комфорта. Вы также можете вспомнить моменты, когда прикосновения вызывали у вас дискомфорт. Подумайте, что общего у комфортных ситуаций, а затем обратите внимание, что общего у ситуаций с неприятными прикосновениями. Это даст вам представление о том, что комфортно, а что нет для вашего тела.

КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДЛЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Как только вы получите общее представление о том, что для вас комфортно, а что нет, вы можете использовать шесть шагов, чтобы подготовиться к установлению границ в ситуациях, когда физические прикосновения относятся к категории некомфортных. Есть два типа ситуаций, в которых вам могут понадобиться границы относительно прикосновений: нежелательные прикосновения со стороны незнакомого человека и нежелательные прикосновения со стороны знакомого человека. Рассмотрим каждую из них по отдельности.

НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ СО СТОРОНЫ НЕЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА

Какова главная причина, по которой вы не хотите принимать нежелательные прикосновения или близость со стороны незнакомца? Возможно, она связана с уважением к своему телу или безопасностью. Или с проявлением любви к себе. Найдите свою причину — от имени вашего тела. Это шаг 1.

Затем составьте план действий (шаг 2). Что для вас приемлемо, а что нет? Что вы будете делать, если произойдет неприемлемое? Возможно, вам стоит задуматься о своей безопасности, прежде чем предпринимать какие-либо действия, и я призываю вас довериться себе и действовать только тогда, когда это полезно и не ставит вас в еще более опасную ситуацию. Когда вы разговариваете с незнакомым человеком, нет необходимости оправдываться или объяснять свои границы. Просто скажите, чего вы не хотите.

Затем предположите возможные реакции. В таких ситуациях многие люди начинают защищаться или пытаются подорвать ваши границы через насмешки. Представьте себе ситуацию из прошлого, в которой вы хотели бы сказать человеку: «Не трогайте меня», — и что бы тогда произошло. Сформулировав несколько предположений, вы завершите шаг 3.

Теперь переходим к шагу 4: предположите, как вы внутренне отреагируете на ответ незнакомца. Вы разозлитесь, смутитесь или почувствуете необходимость оправдывать свою границу? Вы попытаетесь объясниться или будете говорить резко, то есть вести себя более реактивно, чем хотели бы, или сохраните спокойствие?

Затем составьте план самоуспокоения (шаг 5). Как вы будете внутренне заботиться о себе в этот момент, чтобы сохранить границу и при этом не стыдиться своих слов и действий? Придумайте внутренний диалог и жест самосопереживания, которые напомнят вам, что вы достойны защиты. Часто на этапе 5 полезно вспомнить свою главную причину.

Затем следует шаг 6: придерживайтесь своих границ. Подкрепите их словами и действиями, в том числе покиньте ситуацию, если это возможно. Помните, что границы касаются ваших действий в ответ на нежелательные прикосновения. Попытки заставить другого человека изменить поведение могут только усугубить ситуацию.

ПРОЦЕСС С КЭРОЛ

Кэрол работала над этим навыком и рассказала, что использовала его, когда в выходные ходила с подругами в бар.

 — К нам подошел парень, когда мы с подругами сидели в баре, — сказала она. — Он прислал нам напитки, а мы их отправили обратно, но он не сдался. Он встал рядом со мной и наклонился, вторгаясь в мое личное пространство. Он не прикасался ко мне, но мне было некомфортно. Поэтому я сказала: «Вы слишком близко стоите. Нам это не нравится, и мы уйдем из бара, если вы не перестанете».

Тогда он сказал: «Я просто хотел поговорить. В чем проблема?» Я положила руку на живот, как практиковала, и ответила: «Я сказала, что мы не хотим, чтобы вы находились так близко. Ваше поведение неприемлемо». Он закатил глаза и ушел. Раньше я бы улыбнулась, смирилась с ситуацией и попыталась отшутиться. Я подумала, а вдруг веду себя грубо, но на самом деле мне было очень приятно. Никаких оправданий: если мне что-то не нравится, я говорю «нет».

Часто нас учат быть более вежливыми и сдержанными, чем это необходимо, чтобы защитить себя и свое благополучие. Кэрол четко дала понять, что близость этого незнакомца ей неприятна. Она не стремилась угодить ему или порадовать его, а сосредоточилась на личной безопасности. Она позволила ему уйти и думать и чувствовать все, что ему хочется. Главное, что она позаботилась о себе.

НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ПРИКОСНОВЕНИЯ СО СТОРОНЫ ЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА

Часто устанавливать границы с близкими людьми сложнее, чем с незнакомыми. Помните, что вы сами определяете, какие прикосновения для вас приемлемы, а какие нет. Посмотрим, как применять шесть шагов в отношении человека, которого вы знаете.

ПРОЦЕСС С БРЭНДОНОМ

Брэндону не нравилось, как его жена прикасалась к нему, когда они дурачились. Часто она щипала или даже била его. Он пытался поговорить с ней об этом, но она отшучивалась, а если и меняла свое поведение, то ненадолго. Он знал, что она не хотела причинить ему вреда, но это его беспокоило. Он решил, что готов обсудить с ней эту проблему, поэтому сначала проработал шесть шагов на бумаге, чтобы подготовиться к разговору.

1. Главная причина Брэндона: «Я тоже хочу чувствовать эмоциональную близость и дурачиться в такие моменты».

2. План действий: «Мне нравится, когда мы дурачимся. Ты сильнее, чем думаешь, и иногда ведешь себя грубо, что мне не нравится. Когда это произойдет, я возьму тебя за руки и скажу: “Осторожно, Мисс Эластик”, — чтобы мы не потеряли эмоциональную близость и игривость, но при этом я мог напомнить тебе, что мне нужно больше нежности».

3. Ее предполагаемая реакция: «Она рассмеется и, возможно, извинится».

4. Моя предполагаемая реакция: «Я буду переживать, что задел ее чувства. Тогда я скажу ей: “Ладно, ничего страшного”, — чтобы сгладить ситуацию».

5. План самоуспокоения: «Я напомню себе свой образ границы и то, что могу