Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор
— Но я люблю. Я много работаю. Я плачу за квартиру, в которой мы живем, готовлю ужин, покупаю красивые вещи, — сказала она.
— Вы проявляете любовь так же, как ваша мама, — заметила я. — Она много работала и обеспечивала вас, чтобы показать свою любовь. Теперь вы делаете то же самое для своего партнера?
— Именно. Разве этого недостаточно? Что я делаю не так? — спросила Лилиана.
— Мне бы хотелось кое-что уточнить… Вы описали партнера как нежного и ласкового человека с вашего первого свидания. Вы получали много прикосновений, партнер старался быть как можно ближе к вам физически. Вам это нравилось? Почему вы выбрали этого человека?
— Именно из-за этого, — ответила Лилиана. — Понимаете, я не холодна. Мне нравится физическая близость. Я физически близка с людьми, с которыми у меня действительно близкие отношения. Я хочу заключить брак. Я просто хочу исправить то, что партнеру не нравится во мне… Я не знаю, почему я закрываюсь физически.
Затем Лилиана и я провели физический эксперимент, чтобы помочь ей.
— Положите одну руку на колено и раскройте ладонь так, как будто вы хотите положить в нее что-то, например, если бы я протянула вам большой камень, и вы бы взяли его в руку.
Лилиана положила руку на ногу, ладонью вверх.
— Хорошо. Если хотите, положите другую руку в открытую ладонь, чтобы открытая ладонь стала колыбелью для нее.
Лилиана сделала это, поглядев на меня с легким сомнением.
— Теперь представьте, что вы помещаете свое сознание в руку, которая расположена снизу. Представьте, что рука сверху — это ваше сознание, и почувствуйте контакт со стороны руки, которая обнимает ваше сознание. Затем переключите свое внимание и почувствуйте контакт со стороны руки, которую обнимают.
Лилиана попробовала. Через некоторое время она сказала:
— Так странно. Когда я почувствовала руку, которую обнимаю, мне стало очень грустно, даже захотелось плакать.
— Можете спросить руку, которую вы обнимаете, что ее огорчает? — спросила я.
Лилиана вспомнила, как тянулась к маме, когда была маленькой. Ее мама так много работала весь день, что часто попытки Лилианы обняться или приласкаться вызывали у матери раздражение. Мама хотела побыть одна после тяжелого рабочего дня, и Лилиане было нелегко.
— На ее лице появлялось раздражение, — вспоминала Лилиана. — Иногда она отталкивала мои руки, не сильно; похлопывала по ним и говорила: «Все хорошо», и взгляд у нее был такой, как будто я ей надоедаю.
Мы отследили, когда изменились ее отношения с партнером. Это произошло сразу после того, как они стали жить вместе. Партнер тяжело заболел гриппом, пролежал в постели больше недели и был в таком лихорадочном состоянии, что любое прикосновение было невыносимо. Он отвергал все попытки Лилианы дотронуться, утешить и поддержать.
— Я чувствовала, что мешаю, что я надоела, — сказала Лилиана.
После выздоровления оказалось, что Лилиана стала гораздо более холодной, чем раньше. Она сказала мне:
— Я не старалась быть равнодушной специально. Думаю, я просто стала собой. А партнеру не нравится, когда я такая.
— Значит, в начале отношений, когда вы, обнявшись, часами смотрели сериалы, занимались любовью, это были не вы? — спросила я. Возможно, в начале отношений была перейдена граница того, что было комфортно с точки зрения физического контакта.
— Нет, это тоже была я, — сказала Лилиана. — И я могла бы вернуться к прежнему поведению. Но мне кажется, я боюсь снова увидеть это выражение лица. Такое же, как у моей мамы, — словно она говорит мне, что я слишком много требую, что я навязчивая…
Во время наших сессий Лилиана обнаружила, что ее естественная зона комфорта ближе к жесткой стороне спектра физических границ с большинством людей, а с близкими людьми, такими как ее вторая половинка или лучшая подруга, она выбирает более прозрачные границы, чаще прикасается и чаще принимает прикосновения. Она начала использовать свою психологическую границу — окно с каплями дождя — с партнером, чтобы перестать воспринимать раздраженное лицо как знак того, что она слишком много требует. Она также использовала свою сдерживающую границу, чтобы сделать паузу и сосредоточиться на сближении и физическом взаимодействии. Очерчивая контур своего тела цветом, она начала с большей любовью и принятием относиться к своему телу. Используя все эти инструменты, Лилиана повысила самооценку, и вскоре ее отношения улучшились.
Она завершила терапию сразу после свадьбы.
— Я обрела себя и любимого человека одновременно, — сказала Лилиана, улыбаясь и пожимая мне руку на прощание.
Лилиана научилась принимать и признавать свою потребность в прикосновениях и разобралась в своих физических границах. Благодаря этому ее отношения с самой собой и со второй половинкой улучшились.
КАК ВОССТАНОВИТЬ НАРУШЕННЫЕ ГРАНИЦЫ
Вы имеете право в любой момент сказать, какие прикосновения вам нравятся, а какие нет. Однако понять, что вам нравится, а что нет, бывает сложно, если вы пережили травму. Люди, которые прошли через тяжелые жизненные ситуации, иногда допускают много прикосновений со стороны окружающих, потому что не знают, какие прикосновения им нравятся, а какие нет. Если вы один из многих, кто в прошлом сталкивался с нарушением физических границ, я очень сожалею. Это не ваша вина. Совершенно нормально, что наше тело адаптируется к таким переживаниям. Иногда мы учимся принимать прикосновения, которые нам не нравятся, а иногда полностью отвергаем физический контакт. Нам бывает сложно понять, какие ситуации безопасны для нас физически, а какие нет. Иногда мы ищем прикосновений, которые одновременно кажутся приятными и травматическими, и это вызывает у нас полную растерянность. Все это нормальные модели адаптации, нормальные реакции на травматические переживания.
Какие бы знания ни хранились в стволовой части мозга из вашего прошлого опыта прикосновений, вы можете изменить эту информацию, если она больше не приносит пользы. Практики, которым вы уже научились, помогут восстановить нарушенные физические границы и усилить ощущение безопасности здесь и сейчас. Они также повысят точность оценки любой ситуации, в которой вы находитесь, помогая стволовой части мозга понять, что является для вас правдой, а что нет. Выберите одно или два упражнения, которые вам подходят, и выполняйте их много раз, чтобы мозг привык к интегрированному состоянию. Научившись точно определять, насколько вы в безопасности, а также
