Гнев без разрушений. Главная книга по управлению сильными эмоциями по методу ACT - Мэтью Маккей

Ложное намерение — это наша попытка объяснить двусмысленное поведение других людей в попытке угадать их чувства и мотивы (в основном это касается «чтения мыслей»). Проблема заключается в том, что мы часто ошибаемся. А поскольку намерения, которые мы имеем в виду, обычно негативны, мы злимся по пустякам.

История Ленни и Ширли

Ленни и Ширли — ярчайший пример того, куда может привести «чтение мыслей».

Ленни стал проводить все больше и больше времени в своем кабинете, работая за компьютером. Он сказал, что работает над одним проектом, но у Ширли были подозрения, что на самом деле он играет в «глупую» компьютерную игру. Через три недели после начала «проекта» Ширли пришла к выводу, что таким образом Ленни намеренно отстраняется от нее, наказывая за то, что она купила столик, который он считал слишком дорогим. В конце концов она решилась на разговор: «Это лишь дурацкая манипуляция только потому, что ты не добился своего. Почему ты не можешь наконец повзрослеть?»

Тогда Ленни вручил ей целую стопку фотоснимков. «Мне нужно было разобрать фото, — пояснил он. — Здесь собраны все наши поездки за последние пять лет. Я учился обрабатывать кадры, а теперь сохраняю их в альбом. Хотел сделать тебе сюрприз».

Вот так предположение о намерении может превратиться в настоящий кошмар в случае ошибки — а ошибаться свойственно всем людям.

Как навязчивое стремление к оценке влияет на коммуникацию

Преграды для здоровой коммуникации напрямую вырастают из склонности ума судить, обвинять и приписывать намерения — все вместе это навязчивая потребность оценивать. Эти тенденции возводят стены и превращают людей, которые просто отличаются от нас или не согласны с нами, во врагов. Ум хочет заклеймить их как неправых и/или плохих. Он говорит вам, что они заблуждаются, глупы, грешны. Вы можете чувствовать непреодолимое желание показать им их ошибки.

Неважно, идет ли речь о сексуальном поведении, политических убеждениях или о чем-то столь безобидном, как мытье посуды, результат один: люди, которые отличаются, делают по-другому или не согласны, вызывают гнев и должны быть повержены, «побеждены». Во вселенной «правых против неправых» почти не остается места чему-то еще, включая возможность того, что ошибаетесь вы, а не они. Разгневанный ум — это закрытый ум, в котором почти нет пространства для сомнений, пересмотра взглядов и иных вариантов.

Стремление к оценке — источник любой защитной реакции. Вместо того чтобы исследовать и искать истину, ваши слова, будто солдаты, пытаются удержать периметр. Вы отбиваетесь от натиска новых идей, стреляете из пулемета, не допуская ни малейшего промаха. Вас волнует лишь победа. Быть правым — значит оказаться впереди, поэтому вы используете любую словесную пиротехнику, чтобы избежать поражения. Проигрыш в этой системе будет означать, что вы ошибаетесь, уязвимы или, хуже того, по сути своей «плохи».

Следует отметить два важных момента, вытекающих из навязчивого стремления к оценке. Первое — это то, что она по определению предполагает эмоциональные шоры. Они, как правило, оказываются настолько сильны (ведь речь идет о защите «своей территории»), что вы, скорее всего, не увидите за ними того, что происходит в реальности. Вы не замечаете, когда другие обижены, нуждаются в одобрении или отчаянно пытаются установить с вами связь. Вы игнорируете жизненно важную информацию, в том числе собственную боль и обиды, потому что это не имеет ничего общего с победой.

Возьмем, к примеру, Стюарта. Ему было так важно убедить Монику в том, что ее подруга Тэмми — «глупая курица», что он не услышал важного сообщения: «По крайней мере, я нравлюсь Тэмми. Она считает, что я что-то из себя представляю. Для нее я крутая». Оп! Стюарт не считал потребность Моники в признании. Через три недели она бросила его.

Второй важный момент — как оценка вредит отношениям — заключается в том, что она мешает видеть жизнь глазами другого человека. Чувство перспективы сильно искажается. Вы оказываетесь неспособны проследить связь между тем, что другие люди знают и понимают, и в том числе то, что вам удалось узнать через их жизненный опыт, боль, обиды, разочарования, радости и взгляд на мир. Шоры скрывают все это от вас. Почему? Потому что другой человек вам чужд — и ваше сознание просто делает его или ее неправыми. В конечном счете вы оказываетесь неспособны общаться с другими людьми, учиться у них, получать поддержку и заботу.

Как навязчивое стремление к оценке вызывает негодование

Оценочные суждения, обвинения и намерения — вот привычки сознания, которые усугубляются руминациями. В процессе вы застреваете в когнитивных петлях, бесконечно повторяя прошлое с помощью одних и тех же суждений о «плохости / хорошести», одних и тех же токсичных ярлыков. Вновь и вновь вы прокручиваете внутри то, что кто-то сказал или сделал, обвиняя его в том, что он причинил вам боль. Результат — хроническая обида и растущая потребность в мести. Вы чувствуете себя правым и сильным; представляете, как справедливость наконец-то восторжествует.

Но что из этого выйдет? Неужели боль или обида когда-нибудь пройдут? Можно ли будет поправить отношения? На самом деле ничего не меняется: руминации приносят лишь временное облегчение — утверждение собственной правоты, чарующие фантазии о мести. Долгосрочным же эмоциональным результатом здесь будет чувство безнадежности и застревания: обида усугубится, а боль сохранится и просто перейдет в другие сферы жизни.

Как навязчивое стремление к оценке запускает деструктивное поведение

Чем сильнее мы погружаемся в руминации и чем больше верим в свои оценочные суждения и идем у них на поводу, тем сильнее становится импульс причинять боль другим. По правде говоря, оценки — это всего лишь ментальные конструкции. Они не более реальны, чем Дарт Вейдер[31]; и не более правдивы, чем фантазия о выигрыше в лотерею. Йозеф Геббельс, министр пропаганды Германии в 1933–1945 годы, заметил однажды, что если достаточно часто позволять себе большую ложь, то рано или поздно люди поверят в нее. Он полагал, что сила пропаганды заключается не в сложных текстах, а в эмоционально насыщенных, понятных посланиях, способных вдохновить массы. Оценочные суждения и обвинения работают таким же образом. Если ваши руминации продолжаются и вы повторяете себе одно и то же, то сможете поверить практически во что угодно.

По мере того как вы всё сильнее убеждаетесь в своей негативной оценке, когда по-настоящему «покупаетесь» на это суждение, оно начинает жить собственной жизнью. Кажется, что теперь оно требует действий. Нужно что-то сказать, чтобы «поставить человека на место»; нужно что-то сделать, чтобы встряхнуть его, заставить наконец увидеть