Непростой выбор - Ангелина Ширяева

— Муж сидит буквально в десяти метрах. Я не могу долго отсутствовать. — голос дрогнул.

— Может, скажешь, что встретила знакомого и посидишь ещё со мной? — он выглядел таким своим, таким родным. Глядя в его ясные глаза, хотелось все бросить и так и сделать. Но душу еще сжимала своими ледяными руками ревность.

— Все же мне надо идти. Ты извини, что я тебя вырвала сюда.

— Ты все-таки сегодня не такая, как всегда. Точно ничего не случилось за этот месяц, что мы не виделись? — он прищурился, глядя на меня. — Мы только встретились с тобой, и ты уже убегаешь. Про себя даже не успела ничего рассказать.

— Мне правда надо бежать. — я, не попрощавшись, развернулась на каблуках и пошла прочь от Моря. Мне нужно было время. Все в моей душе запуталось, я уже не понимала себя вовсе. В моей жизни был муж, который меня не замечал много лет. И рядом с которым я ощущала, что увядаю. Был Ветер, который уже как моя третья нога или рука. Мы с ним так сроднились, что я не представляю свою жизнь без него. Но то, что сегодня было в его кабинете вызвало больше вопросов и ещё больше запутало меня. Есть Море, но он как призрак в моей жизни, редкие встречи, отсутствие совместного будущего. Мне иногда казалось, что я придумала себе его, что его на самом деле не существует. Этот вечер я провела целиком погруженная в свои мысли и переживания. Супруг меня вовсе не замечал, он съел всё, что было предложено официантом. Затем, видя, что я не притронулась к своей тарелке, доел всё у меня и сидел, смотрел футбольный матч на телефоне. Я ждала, что Ветер ещё раз подойдет к нам, но понимала, что ему совершенно некогда и он руководит сейчас кухней. Со своего места я видела, как Море вышел из ресторана и исчез за, красиво украшенными цветами, дверьми. От чего-то захотелось плакать, я чувствовала себя потерявшимся ребенком. В моей жизни было трое мужчин, а по факту не было ни одного.

Было уже четыре часа утра. Муж спал в спальне сына, пока тот ночевал у моих родителей. А я разместилась на диване в гостиной. Мне не спалось. Я ждала Ветра, выключив основной свет. И только торшер мягким светом обнимал комнату. В квартире было так тихо, что было слышно, как о стекло разбиваются снежинки. Поздняя осень принесла первый снег. Я размышляла о собственной жизни и о том, как она так успела запутаться. На самом деле я уже давно поняла, что вышла замуж по глупости, не прислушиваясь к своему сердцу. Ошибочно полагая, что к созданию семьи надо подходить рационально и не опираться на столь непостоянные чувства.

Вспомнился день свадьбы. Я была сама не своя. Меня лихорадило. Я понимала, что у меня последний шанс остановить этот ржавый поезд, несущийся на всех парах в семейную жизнь. Отчаянно боролась тогда с желанием сбежать. Кожей ощущала, как свобода покидает меня. И совершенно безуспешно успокаивала себя тем, что это обычное волнение невесты перед свадьбой. Тревога не отступала, а лишь плотнее зажимала меня в своих объятиях безысходности. За пару часов до росписи я, опустошенная и растерянная, хотела позвонить жениху и закончить эту агонию совместно с нашими отношениями. Но, едва набрав его номер, не успев отправить вызов, я подумала о своих родителях и о том, как они долго готовились к этой свадьбе, как они волновались и стремились сделать её идеальной. Представила, как я буду им говорить, что я передумала выходить замуж, и в душе разлилась горечь от осознания собственной никчемности. Затем я представила моего будущего мужа и поняла, что просто не могу с ним так поступить. Он ждал этого дня, для него это было событие. Он часто говорил, что для человека очень важны всего несколько моментов в жизни. Это свадьба, рождение детей и похороны. Для того, чтобы расстаться, время ушло. Мне нужно было прервать наши отношения задолго до того, как всё станет так серьёзно. Я виновата сама была в том, что допустила эту свадьбу. И не могла теперь сойти с этого поезда. Не следовало начинать отношения до того, как боль от прошлых отношений не отступила. А я начала. И к моменту, когда я исцелилась от предыдущего токсичного опыта, я поняла, что прочно увязла в новых отношениях. Я словно впервые увидела человека, с которым уже год встречалась. Им оказался спокойный и знающий, чего он хочет, мужчина. Он расписал мне свой жизненный план и сказал, что хочет, чтобы я в нём участвовала.

Помню, как я собирала вещи, переезжая к нему. Как сидела долго на кровати и не знала, с чего начать сборы. В такие моменты, наверное, должны другие эмоции расцветать в душе, возможно, какое-то приятное возбуждение. А у меня было равнодушие с примесью горечи. Не было сил бороться с этим напором, с которым мой будущий муж настаивал на воплощении его жизненного плана. А я была марионеткой в руках опытного кукловода, в роли которого выступала собственная безвольность. Если бы я была более жесткой и решительной, я бы себя не загнала в эту ситуацию с грядущей свадьбой. Помню, как зашла тогда в комнату мама и, присев рядом со мной на кровать, пыталась со мной серьезно поговорить. И как она, старательно подбирая слова, сказала о том, что я могу никуда не ехать. Но как же сложно человеку, стоящему перед судьбоносным выбором, определиться. Я сидела на кровати, руки безвольно лежали на коленях. Я собиралась с мыслями, силясь понять, чего я хочу, и не могла ответить на этот вопрос. Помню, как встала и стала медленно собирать свои вещи, а в душе была пустота. Да, меня никто не принуждал к сожительству и позже к семейной жизни. Но, положив руку на сердце, могу сказать, что по-настоящему мне этого не хотелось. К этому времени все мои одноклассницы и знакомые вышли замуж и завели детей. Я понимала, что мне тоже нужно определяться в жизни и лучшего варианта все равно у меня нет. Мужчин, которые хотели со мной отношений, было немало, но никто из них мне даже не нравился. Я мечтала о любви, сколько себя помню. Но любовь причинила мне недюжинные страдания в предыдущих отношениях, и я твёрдо решила, что