Рецепт счастья - Лана Добродар

— Скажите, а у вас женщины вообще работают, или такое не принято? — поинтересовалась я в процессе растрат мужьевых денег.

Ну не воспринимала я их деньги, пока что, как семейный бюджет. И сейчас глядя как неумолимо их денежки утекают в бездну, на мои нужды, мне становилось не по себе. Ну не привыкла я жить за чужой счёт. Хотя в моём нынешнем положении мне не приходится выбирать, но осознание сего, чувство вины не притупляет.

— Лиза, что ты там себе уже успела надумать?! — строго спросил проницательный Саргат. Хотела бы я отбрехаться, что спросила это из праздного любопытства, но он же всё чувствует и читает меня как открытую книгу. А это становится проблемой, от него ничего не утаишь.

Мне в четыре горла прочитали лекцию о том, что их деньги — это мои деньги, и что этих самых денег в нашей семье не мало, и что заботиться обо мне и обеспечивать меня всем необходимым это их прямая обязанность, и бла-бла-бла… и всё такое прочее. И что бы я выбросила из головы все подобные мысли, и даже думать не смела вообще в эту сторону. А то я, видишь ли, обижаю их такими мыслями. Но в конце всё-таки объяснили, что в принципе работать женщинам никто не запрещает и, если я в дальнейшем захочу, я смогу получить профессиональное образование и заняться каким-нибудь делом, для души. Но в основном женщины тут редко работают, за неимением такой необходимости. Кто-то занимается домом и детьми, кто-то просто ведёт праздный образ жизни и живёт в своё удовольствие.

Так мы проговорили, пообсуждали насущные проблемы, до самого обеда, после которого меня неумолимо потянуло в сон. А я вообще-то хотела прогуляться по окрестностям, но увы сил у меня на такие подвиги не осталось совершенно. Всё-таки мой организм ещё не до конца восстановился.

О, кстати! Я ведь забыла спросить, помимо моего вот такого состояния, меня ждут ещё какие-нибудь последствия, из-за обмена энергиями. Я поспешила исправить это упущение и задала эти вопросы и поделилась своими предположениями с Хано. Который, к слову, так и не спустил меня с рук и сейчас транспортировал на второй этаж в мои покои, не позволив мне сделать и шага самостоятельно. На все мои умозаключения, муж громко от души рассмеялся и заверил, что ни чего подобного со мной не произойдёт, (а жаль, я уже размечталась). Я останусь таким же человеком, как и была, только организм станет крепче, я буду редко болеть и смогу выносить и родить им целую ораву здоровеньких детишек.

После того, как я была уложена в постельку и мне как маленькому ребёночку заботливо подоткнули одеялко, Хано без разговоров улёгся рядом, сгрёб меня в охапку, прижав к себе спиной, чмокнул в макушку и приказал спать. Я хоть спать и хотела, причём сильно, но почему-то сон не шёл. Я вошкалась, сопела, пыхтела, то высуну руку из-под одеяла, то засуну обратно, то нога вспотела, то зачесалась, то неудобно… В итоге повернулась к мужчине, закинула на него почти всю себя и только тогда моментально вырубилась, ощущая тёплое дыхание в районе макушки и лёгкое поглаживание по спине.

Глава 11

Я проснулась ещё за темно, но лёгкий вечереющий сумрак, опускающийся на дом, говорил о том, что прошло не мало времени. Хано со мной уже не было. Сладко зевнула, блаженно потянулась и развалилась звездой на всю кровать. Вставать и обозначать своё пробуждение я не спешила. Сейчас мне выдалась великолепная возможность в спокойной обстановке, наедине с самой собой обмозговать, всё что со мной произошло за последнее время, к чему всё это привело и что мне всё это даёт.

Моя жизнь совершила невероятный кульбит, после чего последовала череда событий, которые привели моё душевное состояние в полнейший раздрай, а в моей голове царил жутчайший кавардак. Мне нужно вернуть своё душевное равновесие и упорядочить мысли. И сейчас сама обстановка способствовала этому.

Встав с кровати, я с ногами забралась в кресло, стоящее у панорамного окна, словно становясь ближе к природе, в её спокойном освещении вечерних красок. Она ещё не уснула, но уже расслабилась. Кажется, что в мире все звуки приглушены. В воздухе повисла тишина и чувство полного умиротворения. Проникающий в каждый уголок природы покой, обладает способностью вводить человека в транс, освобождая его от бремени дум и чувств, терзающих его в течении дня. Самое время заниматься анализом и договариваться со своими тараканчиками.

Моя жизнь на земле откровенно не удалась. Мне всё время казалось, что я не на своём месте и занимаюсь совсем не тем. А решиться на какой-то отчаянный шаг и начать жить жизнью мечты, всё никак не могла, мне не хватало уверенности или волшебного пинка. Мне казалось, что я ничего не смогу, что у меня ничего не получиться. Я была уверена, что мне просто нечего дать и предложить этому миру, что я серая посредственность и уже ничего особенного не способна придумать на что можно было бы счастливо и безбедно жить, при том еще и профессионально самореализоваться. Каждый раз глядя на тех, кто решился, кто смог, уговаривала себя, что это всё не для меня, мне не везёт так как остальным, это всё не моя история. Генри Форд когда-то сказал очень умные слова на эту тему: "Верите ли вы в то, что ни на что не способны, или в то, что у вас обязательно все получится — вы будете правы в обоих этих случаях, ведь наши с вами мысли и творят нашу реальность день за днем". Я сама лично, своими упадническими, саморазрушающими мыслями, изо дня в день всё больше вгоняла себя в болото отчаяния, убивала в себе личность, которая может мечтать, стремиться к лучшему и жить так как ей хочется, без оглядки на это пресловутое «а вдруг».

Пресветлый Киран, дал мне того самого волшебного пинка и прекрасную возможность построить новую жизнь, и только от меня будет зависеть какой эта жизнь будет. Правда за эту возможность отнял у меня прежнюю жизнь. Но стоит самой себе задать вопрос, а было ли в той прошлой жизни хоть что-то, из-за чего стоило бы за неё держаться? Родные? — С которыми последнее время я чувствовала себя лишней… Которые меня теперь и не помнят… И живут ничуть не хуже,