Круг второй-3 - Евгений Борисович Коваленко
А вот да!! Пробил я мощных стариков. Так пробил что изо рта этих волчар даже слюна закапала. Такого жирнючего выхлопа и такой кучи контрактов никто не ожидал. Европа попала как минимум на триллион долларов которые ей придется потратить в ближайшие десять лет. Еще бы сожрать такой кусмище да не подавится.
Ну все! Пропали старики. Орут, хихикают, носятся по зальчику как электровеники. В общем, я угомонил капитанов и махнув рукой сказал.
- Так. Мы тут уже пятьдесят минут. Не уезжайте из города а завтра вечером мы все подробно обсудим. Я вам гарантирую огромные затраты.
- Это понятно Малыш. Нужно проводить реконструкцию заводов и фабрик.
Весело высказался Дюпон.
- Не угадали дядя Ламмот. Но об этом будем говорить очень подробно завтра вечером.
- Где встретимся?
Спросил Чарльз. Смотрю на Кохов и отвечаю.
- В моем штабном вагоне. Там есть все а чего нет принесут в течении пяти минут.
- Окей.
- Тогда закончим а мне пора петь песенки.
Народ ржанул и мы вывалили из зальчика ну очень радостные.
Пять песен и мы ушли на долгий антракт. General Electric это очень тяжелая позиция а еще это прямой конкурент Коксов. А мне нужно - и с крупнейшей фирмой остаться в рабочих отношениях и дедушку не дать в обиду. Монстр сука еще ТОТ! Ниче. Бум работать с тем что есть.
Знакомимся. Джонатан Белл Ловлейс. Хозяин крупнейшей инвестиционной компании США - Capital Group Companies. В 1960 году этой компании принадлежало девятнадцать процентов акций General Electric и что самое поганое у него в кармане 5 процентов огромного и такого нужного мне монстра ATT. Ээх? Тяжеленько придется. Джонатан за свои вложения любому вырвет печень и сожрет над трупом в сыром виде и без соли. Настоящий и без примесей империалист. Ни совести, ни жалости, ни единого грана сомнения. Человек исповедующий только прибыль и деньги. Но это и его слабость. Оскаливаемся в самой хищной улыбке, жмем лапы с выпущенными когтями и приступаем к работе мясника. Мне нужно разделать мистера Ловлейса на запчасти я ему нужно снять с меня шкуру.
ФОТО.
Вот такой милый и добродушный дедушка. Прямо Санта Клаус. Впрочем, читайте.
Дедуля влепил сразу и в лоб.
- Мистер Норг. Ваша последняя выходка с разгромом порта Нью-Йорка переполнила чашу терпения. Продайте все свои фабрики, заводы и я даже готов купить у вас ту землю которую пообещал вам Айк.
(Ознакомительный фрагмент. я глава выложена на стороннем сайте)
Глава одиннадцатая. Пати и бизнес.
Глава одиннадцатая. Пати и бизнес .
***************************
Даже самые невесомые шелка вешают на гвозди.
******************************
Смотрю я на вас молодой человек и понимаю, что Вы, нет-нет да и попиваете из козлиного копытца.
**********************
Если в стране жопа, то в ней хорошо живут только паразиты.
****************************
По мнению голливудских селебрити вечеринка у Хьюза была отличной. Одно портило всем настроение. Наркоты НЕТ. Почему? А потому что полицейское управление Нью-Йорка получило ордер на доступ в поместье подписанное Верховным судьей штата и главным прокурором штата. Полицейское управление прислало двенадцать агентов в штатском и облом для наркоманья вышел феноменальный, но многие все же умудрялись занюхать дорогу в темных углах огромного дома. Но зато что? Правильно. Ни одна купленная сволочь не посмела подсыпать наркоту моей группе. Мы как всегда пьем молоко и очень плотно кушаем. На сцене Оса и пока что мы отдыхаем. О да! Все таки я нашел время и честно скомуниздил несколько фривольных песен для мисс Wasp.
Прямо сейчас, Оса изгибаясь на сцене поет «Натали - О Боже, какой мужчина»!
https://www.youtube.com/watch?v=EQOGSSgzT00
Песенка стала очередной моей хитярой и влетела в топчик всего мира. Ну да это ладно. Следующая песенка от мадемуазель Wasp это только для ограниченного пользования и исполнения только в клубах. Для шестидесятого года и пуританской Америки это шок-контент. Оса свалила за сцену и быстро переодевшись выплыла на сцену заставив всех гостей ахнуть от смелости наряда. Чулочки в сеточку со стрелкой, минимальные трусики из эластана а поверху жестко затянутый корсет с почти вывалившимися сиськами. На руках черные перчатки по локоть из гипюра а на голове взрыв на макаронной фабрике со всеми цветами радуги. Парик конечно. Но парик такого качества что даже голливудские профи не сразу поняли как их поимели. Ну и конечно песня. Для такого наряда нужно очень откровенную песню. И я вспомнил о эпатирующей всю страну Наташе Королевой и ее фривольной песенке «А у тебя есть палочка-выручалочка».
Палочка выручалочка Наташа Королева.
