Неудачный выбор 2 или особенности блукания по мирам. - N.B.
— Ассистент, помогите подготовить пациентов к процедурам.
— Да!
Далее была рутина. Джирайя получил специальную ведерную клизму с дополнительными добавками в раствор, чтоб жизнь медом не казалась. Какашкина я тоже не обделил вниманием и заботой. Ну а Саске получил щадящий вариант, и тонкий намек от Момо, что если что, то спецклизма поставленная Джирайе ему покажется малюсенькой.
В общем, своим возвращением я осчастливил всех пациентов и даже одного новенького, который считал себя гением, возмущался и доказывал, что так лечить нельзя, неправильно и неэффективно. Я ему на практике доказал, что он был не прав. Точнее сначала ему Момо устроила тяжкие телесные, а потом я доказал, что моя клизма лечит всё!
Я даже вызвался вместе с Момо дежурить в башне на сорок четвертом полигоне. Заодно поболею за Хинату с Тонари и присмотрю, а то мало ли чего.
Перед отправкой в башню я решил присмотреться к отправляющимся генинам. Но просто так стоять и наблюдать, во-первых, подозрительно, во-вторых, неинтересно. Так что я поставил перед палатками экзаменаторов еще одну палатку, только торговую.
Когда толпа генинов под руководством Анко подходила к сорок четвертому полигону я затянул:
— Семеч… тьфу… Сюрикены, кунаи, аптечки, сухпайки! Подходи, покупай! У нас сегодня акция — шесть кунаев по цене пяти. Купи десять взрывпечатей, одиннадцатая в подарок. Красивым девушкам скидки! — Видать на последнюю фразу повелась Анко, так как ломанулась ко мне на всей своей токубецу-джонинской скорости. А вот толпа генинов повела себя странно. Они все дружно сложили печать концентрации и также хором гаркнули «КАЙ». А потом стояли и смотрели на меня с кислыми мордами. Я даже повернулся глянуть чего там такого им померещилось, но ничего не увидел. Хотя у меня же иммунитет к генджицу, так что если там чего и есть, то я все равно не увижу.
Тем временем до меня добралась Анко.
— У-З-У-М-А-К-И!!!! Какого биджу…
— Девятихвостого.
— Что?!
— Ты спросила — «какого биджу». Так вот, я джинчуурики девятихвостого. Это демон-лис, который на нашу деревню напал. Помнишь?
— Молчи! Это тайна! Ты вообще, откуда знаешь?
— Анко-чан, какая тайна? Об этом каждая собака в деревне знает. Это точно, я лично от собак и узнавал…
— ТАК! Не заговаривай мне зубы. Ты что тут устроил?
— Торговлю. И вообще если ничего не покупаешь отойди. Мне деньгу зашибать надо. Такая возможность. Народ ведь не в курсе, что им пять дней в лесу куковать и много чего не взяли. А тут я. Так что заработаю прилично.
— Ты откуда про детали проведения второго этапа знаешь?
— Так я приписан к группе ирьёнинов, которые будут в башне дежурить. Они, кстати, должны скоро прибыть и мы отправимся в сопровождении группы АНБУ в башню. Так что отойди, у меня мало времени.
— Зачем тебе это?
— Как зачем? Деньги, конечно. Или ты думаешь, что я ингредиенты для печенек и тортиков, которые в огромных количествах поглощает кое-кто, из воздуха достаю? — И для наглядности достал из инвентаря пакет с печеньками. — Угощайся.
Анко голодным взглядом посмотрела на взят… подарок от честного предпринимателя, после перевела взгляд на мою морду, откуда на нее смотрели честные-пречестные глаза.
— Ааа… биджу с тобой, делай что хочешь! — И забрав пакет отошла в сторону.
Про то, что «он» уже не со мной, решил промолчать. И вообще, пора торговать!
Торговля прошла на удивление успешно. Под видом продажи я всучил светофорчику дополнительные инструкции. Само же трио выносило мозг всем, кто им попадался. В данный момент они расспрашивали одного из экзаменаторов. И ведь не спрашивали ничего такого. Все вопросы были абсолютно нормальными. Просто эти очень оригинально говорили. Тут было несколько вариантов: хором, почти синхронно, небольшое отставание у второй от первой и третьей от второй было, из-за чего создавалось очень неприятное ощущение, которое очень грузило мозг. Либо начинала предложение одна, продолжала вторая, заканчивала третья. Со
