Путь от змеиного хвоста - katss
Отдав должное местным десертам и кофейку, минуты три послушала его оживлённое воркование. Вытерла испачкавшиеся кремом губы салфеткой и постучала пальцем по натёртому до блеска столу. Ни на секунду не терявший внимания мужчина тут же заткнулся и очень мило мне улыбнулся. Зачёт. Я даже где-то поверила. Не сомневаюсь, что всю свою мимику этот тип годами оттачивал перед зеркалом… А возможно, и с наставником. И даже не одним… А то тут и осанка — поистине королевская.
— Уважаемый господин Васильев. Это всё, конечно, мило. И романтично. И даже кофе с десертом замечательные… Не говоря про элегантный букет. Спасибо. Мне было приятно. Но для того, чтобы в итоге попросить представить вас моему шефу, необязательно дарить мне цветы, зазывать в места для свиданок или обходными манёврами бесить моего племянника, всеми правдами и неправдами вызнавая у нервного ребёнка мой личный номер. Достаточно подойти и спросить. Андестенд?
— Давно догадались? — плавно потухла сияющая улыбка, сменившись лёгкой настороженностью во взгляде.
— Тоже мне, бином Ньютона… Фигово шифруетесь, господин владелец, — чуть усмехнувшись, бросила на стол выуженную из нагрудного кармана джинсовой рубашки визитку.
— И что сказал ваш руководитель? — отбросив маску мальчика-колокольчика, прямо задал вопрос севший нога на ногу азиат. Махнул бариста, чтобы ему повторили кофе. Это не "колокольчик", это "нильский крокодильчик"…
— Приходите в приёмные часы со своими проектами к нам в офис. Представитесь, и вас пропустят. А дальше уже не моя забота, — пожав плечами, отмела любые дальнейшие инсинуации в свой адрес. Азиат свёл ровные графичные брови к переносице и кивнул.
— Хорошего вам дня, — кивнув на прощание, поднялась из-за стола, забрала контрибуцию за бездарно потраченное время и вышла из кафе. Полагаю, он не настолько на мели после открытия собственного бюро, чтобы не иметь мелочи за мою скромную ягодную корзинку и напёрсток кофе… Тем более всё же в России живём, а не на агрессивно-феминистическом западе.
Дошагав до метро, отзвонилась мелкому, и мы пересеклись уже на Театральной, поехав на Войку. В Метрополисе оказалось людно и детно. Часа полтора пробегав двумя недовольными козлами по магазинам (из его списков не находилось ничего приличного), решили сделать паузу. Пошли затариться в открытом кафе нехитрым перекусоном…
— Чё так дорого-то? — взвыл Славка, заглянув в чек. — Да я взял каких-то два бутерброда с рыбой! И пончик с чаем!
— Это не "бутерброд с рыбой", заинька. Бутерброд не может стоить четыреста "рэ" за штуку. А вот "брускетта с сёмгой" очень даже может, — ухмыляясь, наставительно отвечаю. — Та же история и со сладким: "шоколадный пончик" на две с половиной сотни не потянет. А вот "донатс с шоколадным кремом в глазури с ореховой обсыпкой" — вполне… Чувствуешь разницу?
— Чувствую, что маркетологом мне не быть… в этой жизни, — хмуро ответил племянник и с ненавистью вгрызся в пафосную "брускетту", на деле оказавшуюся банальной хорошо подсушенной гренкой с оливковым маслицем да какой-то неопознаваемой на вид зелёной пастой и кусочком слабосолёной сёмги. С листиком петрушки, ага.
Ну, если маркетологом малому не быть, то заёбистым инженером — точно. На стойке местных продаванов Славик с боем выгрыз своё законное право посетителя: ему в бумажный стакан с выжившим пакетом заварки долили вторую порцию кипятка. Посмеиваясь про себя, дождалась, пока вечноголодный пацан подъест и мои остатки — булочку с сыром и половинку зефирки, унесла обёртки в мусор и взяла курс на информационный лайтбокс при входе — выяснить кратчайший маршрут к санузлам. У меня ещё прошлая порция кофе просилась наружу весь последний час.
За очередным ларьком возникло какое-то мерзенькое чувство. Непонятное. А оттого ещё более раздражающее. У кого-то, мимо проходящего, излишне раздражающие духи?… Нет. Что же так неприятно царапает мысли?… Тупо уставившись в витрину ЮниКло, моргнула. На нас, не особо скрываясь, пялился какой-то уродливый кривоногий мужик кавказского типажа. Нет, они не все там такие — из этого региона вышло много известных спортсменов, моделей, певцов, балерунов, актёров и теперь даже охотников… Но вот этот конкретный — пардон, почти Квазимодо…
Заслонив тыл ребёнка, — ну мало ли, педофил? — затолкала его в магазин и отправила выбирать трусы с носками, а сама пошла на кассу, отметив про себя, что камер понатыкано прилично, и если действительно педофил или вор, сотрудникам ТЦ отследить его передвижения, чтоб вызвать дежурный наряд, минутное дело. А впоследствии доказать преступность намерений по записям с камер — вообще тьфу.
Прошедшийся тайфуном по полкам Славка уже возвращался с уловом в виде грозди чулочно-носочных и упавшей на хвост зеленовласой молоденькой консультантки, что-то безостановочно щебечущей и щербато улыбающейся. Не поняла?
— Русалку тоже берём? — хмыкнула, доставая карточки из кошелька. Сейчас эта девица, не стесняясь меня, на шею мелкому сядет… Ага, и прописку потребует. Во молодухи пошли…
— Не, русалка нам самим нужна, — парень за кассой с нажимом посмотрел на перевозбудившуюся коллегу. — Ия, иди-ка проверь наличие бардака в примерочных…
Мигом ощерившаяся целой пастью мелких, каких-то детских зубов, юная любительница кудрявых пацанов с явной неохотой ушла куда послали.
— Извините, — пожал плечами кассир, сканируя мою карту постоянного покупателя. — В последнее время персонал то в отпусках, то на больничных. Взяли пару новеньких, и вот конкретно эта — не всегда адекватная… А уволить пока не за что.
Кивнула. Бывает. От греха подальше быстренько поволокла пыхтящего аки ёж Славку в вестибюль. Квазимодо уже ушёл.
Но буквально на повороте в ведущий к туалетам коридор с кучей платёжных терминалов в мозгах вновь что-то параноидально запиликало. Ну сейчас-то что?! Встала в банкомат, типа в очередь за наличкой. Вслед за моим плавным поворотом головы от ближайшего зелёного уголка отделился какой-то невнятный мужик средней степени небритости и зарулил в мужской туалет. Ладно. Жду мелкого минуту, если сам не выйдет, пойду доводить собравшихся за дверкой носителей штанов до
