Рисуя жизнь зубами - Татьяна Проскурякова

Но самое главное, когда даешь ребенку жизнь, не нужно думать, о том, что рожаешь только для себя. Нужно себя подготавливать, к тому что это личность и что ребенок вырастит и будет самостоятельным человеком. Он создаст свою семью… Не нужно цепляться за ребенка и думать о том, что он обязан постоянно быть возле вас. Отпускайте своего ребенка на психологическом уровне. Я не имею ввиду что ваш ребенок не зависимо от возраста, не должен помогать физически, должен! но это должно идти от ребенка без принуждения и без чувства страха. С самого рождения нужно воспитывать в своем ребёнке чувства долга, но в тоже время не перекладывать на детские плечи взрослые проблемы т.е., проблемы, в которые детей лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях.

В детском возрасте, сказанные слова родителями, воспринимается очень ярко и запоминаются на долго, я уже об этом говорила, когда шла речь об общении между здоровыми родителями с детьми инвалидами, а сейчас наоборот, общения между родителями инвалидами со здоровыми детьми, да и не только это случается в семьях с инвалидами, но и среди здоровых семей. Приведу пример, мама инвалид говорит своему 8-12 летнему ребенку: «Вот я тебя выращу, а ты меня оставишь». И как эти слова ребенку воспринимать? У ребенка может появиться страх о том, что он что-то не так сделает для мамы. И у такого ребенка мир суживается до своей семьи и больше ничего не существует. Страх перед будущим, когда не станет мамы, кажется, что он потеряет цель в жизни. А может обратная реакция, если ребенку говорят, что он оставит свою маму, он так и сделает, и не будет ждать своего взросления, он сделает сейчас, и что из этого получится? Надеюсь сами понимаете – это: улица, дурная компания, алкоголь, наркотики и т.д.

Напрашивается вывод о том, что нужно чаще говорить со своими детьми, строить сценарий будущего. Слушать как он видит свое будущее и показывать, как еще может быть, но ни в коем случае нельзя идти против его воли.

Хочет идти работать – пусть идет работать, если учёба трудно дается. Учить самостоятельности, самостоятельно принимать решения.

В подростковом возрасте родителям, при общении с ребёнком, очень сложно использовать слово ребёнок, так как в этой возрастной категории специфика само-восприятия меняется, и ребёнок начинает себя представлять частью взрослого мира. Это тесно связанно с тем, что у ребёнка начинается половое созревание и ребёнка начинает терять ощущение детства. Ну конечно, полностью, взрослый мир не примет его, так как у подростка много теории о жизни, но пока что, мало опыта, навыков и практики, чтобы быть как взрослые и он целеустремлённо делает свои первые шаги в мир загадок, так как, что связанно с миром детства он понял и ему интересно, а что будет дальше. И это по-настоящему самый трудный период для родителя, так как они должны отпустит своего ребёнка, кто уже не терпит своё существование в детском мире и этот процесс в психологии называется – сепарация, то есть психологическое разделение человека от родителя. Но здесь нужно отметить, что речь не о психологическом отделении или отчуждении, которое передаёт ощущение отрезания всех связей с родителями, а как правило семейная система – это первая социальная система для человека и как личность он должен хотя бы держать символическую связь, если это не приносит вред и не является физическим, психологическим и душевным насилием. Здесь очень важно отмечать, что у ребёнка есть полное право не держать отношения с родителями, если хотя бы один из вышеперечисленных факторов наблюдается. А вместо этого психологическая сепарация и отпускание родителем своего ребёнка считается обязательным процессом для экологического развития психики подростка. Мама и папа должны понять, что у подростка есть полное право иметь свои (маленькие по возможности самостоятельно заработанные) деньги, друзей, своё собственное окружения.

Дело в том, что подростку приходится практически повторяет и переходит все задачи предыдущих возрастных стадии и сделать окончательный вывод, чтобы ориентироваться на новый уровень-взрослого.

Советы для мам, которые затрудняются отпускать своего подростка.

При всех обстоятельствах задача матери в том, чтобы сохранять дружеские отношения со своим подростком, который именно сейчас себя начал воспринимать как – взрослого. Именно дружеским стилем общения, а не остро эмоциональным стилем общения, которое родители используют в дошкольном возрасте. Потому что в психических функциях у подростка начинает развиваться теоретическое мышление, и он не против, чтобы ему всё объясняли, по всем пунктам, привели хороший пример из жизни, который даёт хороший результат, и дать возможность, что бы он сделал свой собственный выбор.

При всех обстоятельствах мама должна, контролировать своё чувство ревности к своему ребёнку, который уже созрел, так как возможно он нуждается в общении с другим человеком своего или противоположенного пола. Так как в этом возрасте у подростка общения не должны оставаться на уровне фантазии – это может повернутся тем, что подросток потеряет связь с социальным окружением.

Отмечу, что нужно обсудить с ним всё, но по мере возникновения темы, то есть не надо загнать в угол подростка, так как он начнёт себя чувствовать полным не удачником, так как они направлены держать кое-что в секрете. И это является их возрастным особенностью, так как секрет даёт ему возможность чувствовать себя уже взрослым, который может всё решать за себя. Но при всём при этом нужно создать диалог и помочь ему понять, что, не нужно спешить, так-как теоретический он готов к всем отношениям, но практически не хватает навыков.

При всех обстоятельствах задача матери является легко отпускать своего дочку или сына, так как в этом возрасте им свойственно истерические реакции на любые ситуации, и это может превратится тем, что подросток начнёт принести себе телесный и физический вред, чтобы доказать, что он на всё готов чтобы его считали взрослым. И он отстаивает свои права с двух сторон. Если как взрослый, не получается решать свою проблему, то он начинает регрессировать в начальные возрастные стадии и использовать инфантильные паттерны поведения, которые, приведут к инфантильным, безнадёжным, безрезультатным последствиям, что в свою очередь не понравится самому подростку, тат как его снова начнут принимать как ребёнка.

Нужно отметить, что мама должна первой идти на встречу к своему подростку и помочь ему разделить совою